UNA PARÁBOLA...

Voy a contar una historia, la de un hombre que tenía mucho dinero y pasaba la vida preocupándose por como invertirlo, por ver como se le escapaba de sus manos mientras aumentaba el temor de malgastarlo. Era un hombre que vivía en medio de la angustia de lo finito de su caudal, un hombre que vivía ansioso preocupándose por todo cuanto pasaba, los altibajos del mercado, la depreciación, el bajonazo del dólar, todo le preocupaba. Un día conoció a alguien, quizás el más grande negociante de cuantos han existido, sus manos eran como las de el rey Midas y todo cuanto tocaba se convertía en oro. Ese alguien le propuso a aquel hombre administrar su fortuna, prometiéndole una utilidad del ciento por uno. Aquel hombre al principio tuvo miedo, lucho por seguir adelante solo, hasta que un día le entregó todo a ese alguien y entonces descanso; ya no tubo que preocuparse de las fluctuaciones del mercado, de la caída del dólar, de la depreciación o de cualquier otra cosa, dejó de ser aquel tipo ansioso preocupado de su porvenir y simplemente se dedicó a vivir y a amar aquello que hacia…

Ese hombre soy yo, el dinero simboliza mi vida y el alguien… es Dios.

FE...

FE, destino de mis callejones sin salida, cura de mis ansias rotas, fuerza de lo débil de la mía, luz que ciega mis oscuras penumbras, aliento que me embarga cuando desfallezco… FE, opción libre de mi razón que todo lo escruta y se siente pequeña en medio de los limites infranqueables de mi existencia… FE, Don que se me da y que no puedo desligar de mi mirada, de lo que soy, de lo que vivo… FE, en ti me arrojo como un niño, porque eres todo lo que tengo, FE.

CREO, HAGO, SIENTO, PIENSO...

Si te amo tanto como solo mi corazón lo sabe… si te anhelo tanto como mi reseca alma siente hacerlo… si vislumbro en ti la meta de lo que busco, de lo que ansío, de lo que hago, de lo que digo, de lo que siento, de lo que pienso, de lo que soy… entonces porqué a veces prefiero aquello que sin ser fin es menos real que Tu y seca todo esto que llevo dentro.

No comprendo esta incoherencia, la notable contradicción que llevo dentro, esta de ser Tú mi anhelo y de hacer aquello que no deseo pero que a veces quiero. Y es totalmente paulino esto que pienso “hago el mal que no quiero y dejo de hacer el bien que quiero”… es esta quizás la típica tensión del hombre que creyente se descubre a veces incoherente con aquello que profesa…

Y ¿Por qué, si te amo tanto como creo hacerlo, me aparto de ti optando por aquello que no eres Tú? La razón quizás es obvia y salta a la luz en mis palabras… quizás todo se resuma en que no te amo tanto como yo creyera y que mi anhelo de amarte es mayor que mi manera de amarte; porque si te amara tanto como quiero amarte entonces no te dejaría ni un instante y sería tu sombra eternamente, habitando para siempre en ti y por ti…

No te amo tanto como creo amarte, pero sufro porque quiero amarte tanto, que vuelvo por eso aquí a tus brazos, a pedirte perdón por haberme ido de tu lado una vez más…

Y no es otra cosa que este querer que seas mi todo, que no se desliga de este ser todo para ti, pero que se entorpece por el ser todo para mí de mi mismo…

Una vez más como en todos mis callejones sin salida… te digo haz y dame la fuerza para hacer contigo… o mejor, se… y dame la fuerza para ser en ti como se que ya lo soy.

Aquí estoy

Aquí estoy Señor, aquí estoy… sigo aquí a tu lado, diciéndote aquí estoy… no sé cómo explicar este estar aquí a pesar de mi… jamás pensé estar así… me invaden las lágrimas al sentir que aún hoy, en esta parte del camino, puedo decirte como al empezar, aquí estoy… me asombra ver que este que suele ser la medida de todas las cosas, el orgulloso que se cree siempre un poco más, te diga hoy, a pesar de todo, aquí estoy… Aquí estoy, no puedo decir otra cosa, aquí estoy para ti ¿Qué quieres de mi?... extraña locura es esta y no pretendo que nadie la comprenda, sólo sé que es grande estar aquí dependiendo en todo de ti; quieto a pesar de mis antiguas ganas de correr, sereno a pesar de la fuerza que llevo dentro y que me invita a contestar, a patalear un poco, a correr lejos de aquí…

Aquí estoy y no se explicar el que así sea, se trata de una nublada certeza, de una fuerte e incesante voz que me invita a caminar, a confiar, a seguir… una paz que llega tras la escucha, como si supieras que todo va estar bien, que todo está bien… Aquí estoy y estas dos palabras tienen un desbordante sentido, porque son las mismas que pronunció para ti mi corazón en aquel momento en el que decidí dejarlo todo y seguirte… hoy estoy aquí tan lejos de ese momento primero, con el recorrido de lo alegre y duro del camino, con más años encima de los que tenía entonces, más maduro, menos eufórico y aún así igual o más enamorado de ti y entonces mi corazón sólo te grita aquí estoy, de nuevo igual que ayer, aquí estoy.

SUEÑO

Una noche soñé, ¿o fue un día? Quizás una tarde, no lo se, lo cierto fue que soñé… soñé que … ¿pero que tiene esto de raro? Si siempre sueño, de hecho siento que soy un soñador... no son pocas las veces en las que mi director espiritual me ha hablado de la distancia entre el yo real y el yo ideal… no me importa el riesgo de la frustración, me encanta soñar, no todos lo hombres sueñan, al menos no lo hacen en la misma medida y gracias a Dios es así, porqué son ellos los más aplomados, los precavidos, los realistas, aquellos que le dan consistencia al mundo y peso a las ilusiones… no soy un iluso, el realismo me funciona pero tengo una pizca de arrojo por encima del promedio, quizás sea cuestión de mi fe, esa que me dice se puede, se va a poder y que me lleva a lanzarme sin paracaídas en muchas ocasiones… si, lo confieso, soy un soñador, de esos que creen que las cosas pueden cambiar y que se pueden tomar el mundo por asalto en el suspiro efímero de la existencia…

SUEÑO

Apareces en mi cabeza tan de repente, en silencio y sin avisar, pero cargado de la euforia propia de los optimistas, matizado por la consistencia de la viabilidad… te dibujas en mi mente con trazos finos y perfectos y es como si todo el proceso para hacerte realidad se escribiera en mis pupilas… te veo y vibro con verte, cercano, posible, real… nací para ti, nací para ser el que te saque de la utopia de los anhelos y quizás al decirlo esté sonando pretencioso… tal vez no soy sino uno más de todos los mortales, pero yo te veo, en visiones que parecen revelar los más pequeños detalles de tu consistencia material… con la fuerza de quien te ha visto posible, como si viviese la certeza futura y por ello la pudiera contar…

Nací para ti, pero no para quedarme en ti… sueño… es quizás esta alma de niño que llevo dentro la que me hace volar en medio de tantas quimeras, pero son estos brazos de hombre los que me llevan a construir utopías y es sin lugar a dudas mi fe en Ti mi Dios la que me hace sentir capaz de todo… hasta de aquello que me parece imposible… sueño porque nací soñador.

del amor, el valor y otras historias

Sin rodeos te diré que te amo, sin dejar de mirarte te diré ¡te amo!; no te estoy amenazando es que en verdad te diré que te amo; ya me cansé de amarte en el silencio, de vivir de mis mortales esperanzas, ahora mismo te diré ¡te amo!… ¿y es que no sabes hacer más? Sólo sonríes, en esa extraña toma congelada que es todo lo que ahora tengo, solo sonríes, y no se si siento ganas de acabar contigo o de quedarme aquí plantado mirándote a los ojos mientras digo que te amo… ¡Te amo! ¡Te amo!... lástima que sólo seas la foto de la mujer que amo.

La "mejor" parroquia

¿Lo mejor? ¿Qué es lo mejor? Parece una respuesta relativa, que en gran medida depende de lo que pueda revestir el carácter de valor o guie las búsquedas personales… no está mal buscar lo mejor ¿Quién no lo quiere? Pero debo confesar a mi pesar, que hay ocasiones en que el término “lo mejor” no debería ser utilizado.

“las mejores parroquias de la diócesis” así hablaba un sacerdote con quien conversaba, refiriéndose a las parroquias ubicadas en los mejores sectores, aquellas que daban mejores ingresos… que tristeza… ¿desde cuando los curas hablan de lo mejor en términos económicos? Quizás desde hace mucho tiempo, lo que pasa es que un tonto como yo aún cree que lo mejor es el Evangelio, las personas, Dios y su amor y no el dinero…

Hoy quiero protestar, quiero decir que no estoy de acuerdo, que me indignan este tipo de visiones, y que lamento que esa sea la mentalidad de muchos, aunque tengo que afirmar que por fortuna no es la de todos…

¿lo mejor? Lo mejor no es la plata, lo mejor no es tratar a la gente como ovejas que no piensan, lo mejor no es acomodarte y vivir bien a expensas de la fe… ¿lo mejor? Lo mejor es dar la vida como antaño, como Dios mismo lo hizo… lo mejor es trabajar con el alma, sin esperar nada, en el desinterés de quien siente que lo debe todo y entonces lo da todo, porque todo lo ha recibido gratis y por ello no puede hacer otra cosa que darlo en gratuidad…



Hoy pido perdón en nombre de mi Iglesia, y se que es la voz de todos los que asoman una visión crítica hacia ella, de los que nos damos cuenta que no estamos obrando de la mejor manera y que queremos que las cosas sean distintas, dándole a Dios el lugar que le corresponde…

¿Lo mejor? Que triste que lo mejor sea el dinero, quizás aún soy el iluso que cree en la providencia y en que si haces bien lo que te toca hacer nada te faltara… nada…

Me dan ganas de esconder la cabeza entre la tierra mientras hablo de esto, me da vergüenza, pero más que vergüenza tristeza… ¿lo mejor? Lo mejor es que aún creo en que las cosas pueden ser distintas, en que la utopia puede tener lugar y consistencia en lo real ¿lo mejor? Para mi lo mejor es Dios y por Él lo demás es nada ¿Qué hay aquí que no sea Don?

Del pasamanos y otras memorias

Hace años que no subo a un pasamanos, era tan usual en la infancia, mas ahora aquella sensación de vacío, la ansiedad de no saber si tus fuerzas te van a alcanzar para llegar al otro extremo y el reto de balancearte con todo el cuerpo buscando llegar al otro lado en un solo respirar, son todas ellas cosas que apenas si conforman en mi un vago recuerdo… recuerdo que parece revivir cuando desprevenido, en algún parque, te encuentras con algún niño que, igual a como lo hacías hace años, trata de cruzar en compañía de su padre quien, mientras lo anima, lo sigue con sus brazos a una distancia prudente dispuesto a agarrarlo fuerte en caso de que sus manitos sedan… es curioso, pero en el rostro del niño a punto de caer, en esa pequeña angustia que produce el sentir que tus manos se deslizan y que vas para el suelo, encuentro el reflejo de muchos de mis días, de diversos momentos en la vida en los que he sentido que lucho pero que hay algo más por encima de mis fuerzas que parece imponerse y que se hace inevitable; son quizás esos momentos los que me han enseñado a las malas que no soy omnipotente, que no soy la clase de superhéroe que quisiera ser, aquel tipo invulnerable que tiene todo bajo control y que puede por si mismo sacar lo que quiera y como quiera adelante, ese que ha sido siempre la medida de las cosas, en quien siempre ha estado el decir si o no a pesar de los precios que esto traiga, aquella liebre que corre una carrera de tortugas y por eso duerme en varias partes del camino llevado por su excesiva confianza…

Y aquel padre, que sin coger de inmediato al niño entre sus brazos lo anima a que se suelte con confianza, sabiendo que estará pronto a recogerlo, diciéndole “vamos, suéltate” pero por alguna extraña razón, quizás por un natural instinto de supervivencia, las primeras veces le cuestan demasiado al niño, que sufre en la angustia de no soltarse… y aquel padre quizás es lo más parecido al Dios en el que creo, al Dios de mi vida, incapaz de dejar que su hijo se haga daño, pero necesitado de la libertad de los actos humanos que optando por soltar las mil y un seguridades conduzcan al arrojo en sus brazos, en medio de la sonrisa confiada propia del creyente… y aquel salto, ese soltarse en brazos de papá, eso es quizás para mi la fe, un salto en el vacío, pero no un salto ciego, porque si conoces bien a papá y estás seguro de su amor por ti, entonces sabes que será incapaz de dejar que algo malo te pase y así en este ejercicio racional, sobre la base de un amor que trasciende la razón tocando la propia vida, eres capaz de optar por saltar, a pesar del vértigo, a pesar del miedo, a pesar de todo… quizás se trate sólo de una pequeña analogía, pero es para mi la clave que descifra mucho momentos de esta relación con Aquel que me trasciende… quizás mis palabras hagan de este soliloquio más un diario espiritual que el desfogue de mis líricas y creativas líneas que aman construir historias y rozar un poco en poesía… pero es que mi corazón se mueve por aquí y mis letras parecen querer centrarse por completo en aquello que me embarga…

UTOPÍA

No tengo las mas remotas intensiones de quedarme aquí sentando esperando a que otros hagan realidad aquello que busco en el hoy del mundo en el que habito; renuncio a la idea de perder esta finita existencia resignado a asumir el rol que se me impone, a aceptar con la pasividad de un realismo paralizante, que las cosas son así y que nunca serán perfectas… ¿perfecto? ¿Qué es lo perfecto? Renuncio a la idea de perfección pura en las estructuras creadas por nosotros mismos, es verdad, todas ellas tienen sus falencias, pero no por ello renuncio a la posibilidad de que aquello que anhelo tenga un lugar en medio de la gran pluralidad existente… si perfección es imaginar que es posible hacer las cosas de manera distinta, que es posible instaurar otro tipo de relaciones, para vivir desde allí los valores en los que creo y la fe que desde el alma profeso, entonces sí, busco la perfección… y no me pidan que me resigne a aceptar que esta no se puede dar en forma tal… no persigo porcentajes, no pretendo la totalidad de lo perfecto, pero entre aceptar lo que se me da, y vivir serenamente desde allí, y desgastarme tratando de dar lugar a aquello que aún no tiene lugar, entonces elijo lo segundo. Elijo desgastarme, no sin el realismo, del que carece el necio, no con la ceguera de aquel que inconforme por dentro vive inconforme con todo, y no llega nunca a hallar plenitud en nada, pero si con la firme decisión de aceptar la realidad que ahora tengo, de amarla con todo lo que ella trae y entonces construir en ella aquello que me hace vibrar el alma y por lo que creo valdría la pena vivir esta efímera existencia que se me impone como Don o como Tarea, incomprensible Don y Tarea, pero a su vez lo más mío en este no tener nada… Hoy cierro mi lucha por encontrar mi lugar en el mundo; hoy descubro que no se trata de encontrar el lugar sino de cómo construirlo…

Súplica

Si ahora corro, lejos… si busco refugio o certeza… si anhelo lo cierto, lo tangible aunque finito… si vuelvo a mis viejos caminos, a mis anhelos de antaño, a lo que sería normal ser en el mundo en el que soy… entonces tan sólo estaría buscándome a mi mismo, anhelando llenarme de cosas que si en ti no fueran no serían… si cediera por completo a mis internas tormentas, si me dejara vencer por la violenta nostalgia y por mi nefasto orgullo, entonces, traicionaría mis más profundos anhelos y estropearía tu respuesta a mi más constante súplica… que seas mi Dios y mi Todo… que seas mi Dios y mi Todo… mas ahora que respondes, ahora que permites que me sienta en el camino desprovisto de tanto, sin el piso de mis viejas seguridades, entonces me desespero, y pareciese que no supiese como afrontar el sentir de este repentino perder el control de mi destino… pero es que no es otra cosa que la respuesta a aquello que te pido… que seas mi Dios y mi Todo… y entonces pienso en rendirme y sin saberlo encuentro en ello la paz que parecía esfumarse por completo… y tu mirada me anestesia, me deja inmerso en este deambular tranquilo… que seas mi Dios y mi Todo… nada más te pido… nada más, sólo dame la fuerza para dejarme despojar de todo, para no correr aún cuando mi miedo se levante y me consuma; para no olvidar el idilio de esta alma que te suspira y anhela; para conservar la certeza de tu amor que me calcina, que me mueve, que me embarga; para no permitir que nada se interponga en que tu seas mi Dios y mi Todo.

Tarde...

Tarde para empezar, tarde para terminar,
¿Tarde? Quizás nunca sea tarde,
Pero hoy parece serlo…

Cansado, como en tantas parte del camino,
Pero esta vez más que nunca, cansado…

Triste, con un nudo en la garganta que no termina,
Una ahora constante nostalgia que me embarga…

Confundido, lleno de mil y un interrogantes,
Anhelante de respuestas, todas cortas porque ninguna podría devolver el tiempo y cambiarlo todo…

Herido, como aquel que no quiere ya confiar,
Porque creer duele, porque no quiero arriesgarme de nuevo…

Temeroso, del futuro, del presente, del pasado decidido,
Temeroso de la apuesta de la vida, porque en ella perder es lo más parecido a la muerte…

Decepcionado, un poco de mi, un poco de otros,
Con ganas de nada, mientras se va todo…

En el suelo, como quien cae en la arena…
Tirado en el suelo sin ganas de ponerme en pie…

Tarde, para borrar esto que escribo,
Tarde, para tanto, tarde para tan poco…
Tarde, me siento tarde,
Estoy aquí tan tarde para todo,
Pero no lo suficientemente tarde para tornar a la nada.

De regreso...

Hace más de un mes que no escribo, hace más de un mes y debo confesar que extraño este espacio… como estar lejos de este rincón que se ha convertido en el respirar de todo lo que llevo dentro… pero bueno, no voy a dar rienda suelta a la melancolía que me embarga hoy… mejor quisiera contarles en qué ando, en dónde ando…

Hace unos dos meses que llegue aquí, a Nuestra Señora de la Esperanza, una parroquia ubicada en los cerros de mi ciudad, un lugar con mucha gente, demasiados niños e innumerables perros… aquí no hay teléfono, las calles no están pavimentadas y el agua llega por días… tampoco hay internet, salvo por un café que está cerca pero que por ser demasiado lenta la transmisión de datos, es difícil acceder a la pagina de los blogs…

Pero bueno, no estoy aquí para quejarme, de hecho mentiría si digo que me ha tocado duro, es distinto, eso es cierto, pero desde que estoy aquí nada me ha faltado, el cariño de la gente, la comida, una buena dormida…

Aquí transcurre mi día a día, en medio del deseo de que las personas se sientan amadas por Dios y descubran en Él su mayor esperanza… Creo que he aprendido muchas cosas, aparte de los múltiples sueños y proyectos que comienzan a girar en mi cabeza...

No estaba en mis planes iniciales llegar aquí, pero estoy aquí, creo que es más que simple casualidad… por los menos los niños, los jóvenes, las mujeres y los hombres de aquí, descentran mi corazón de los pensamientos que me agobian, en medio de las tinieblas en las que a veces siento que trancito, ellos son como rayos de luz que me recuerdan que mi vida no se agota dentro de mi sino que trasciende en otras vidas que me interpelan, que me llaman a descubrir en ellas el rostro de un Dios al que a pesar de todo continuo amando…

Bueno sólo quería contarles a vuelo de pájaro un poco de todo esto en lo que ando… los he extrañado mucho, por eso espero visitarlos pronto… un abrazo

Cómo fue que entraste en mi vida, cómo te metiste tan adentro, cómo es que lo eres todo y mi ser entero palpita sólo por ti… cómo… no lo se… quizás sea porque siempre he estado en ti… esa es la razón de que no haya un instante para hablar de tu estar en mi, si no que es en ti que siempre he sido… cómo es esto de que mi corazón te anhele, cómo es posible esta sed que me mueve a buscarte, que no me deja olvidarte, que me hace estar anhelante… cómo… cómo… no lo se… no lo entiendo… no puedo dar razón de los porqués pero si de lo que siento… de ese que seas mi todo, que quiera dejarte ser mi todo… a pesar de todo… a pesar de mi...



Pdta: no he podido volver por aquì con calma y ya anhelo sus letras, espero poder visitarlos este lunes, prometo contarles en que ando y el motivo de mi ausencia, un abrazo a todos...

Así como estoy...

¿Qué quieres de mi? Tu que todo lo tienes ¿Qué quieres de mi? Lo quieres todo, no por que la avaricia sea parte de tu ser, sino por que el darte todo es recibir todo de ti… quieres acaso todo aquello que amo, mis seguridades, mis afectos, todo aquello a lo que me apego y que si en ti no fuera no sería… lo quieres todo, y duele este sentir que me lo pidas, porque mi corazón se adueña fácil de lo que si en ti no fuera no sería y se olvida en su deleite del todo que eres tú…y si sufro, es porque no eres mi todo aún cuando te anhelo… y quizás este dolor es tan sólo la confirmación de la lección que intentas enseñarme, del amor al que buscas abrirme, de la estreches de mi corazón que no ama como debería y que en su ensancharse sufre porque es más cómodo estar así cerrado en unas pocas pero tangibles seguridades, bebiendo de la sequedad de sus ilusorias fuentes aunque la sed se mantenga en lo profundo de mis espejismos…

Y podría aquí mismo claudicar y quejarme mientras claudico, reclamar aquello que creo que me pertenece y decirte no de una vez y para siempre; y aún sabiendo que respetarías mi opción y que a pesar de absurda la comprenderías, he de aceptar que no puedo… por alguna extraña razón más profunda que cualquier deseo de mi corazón no quiero decirte no, no puedo decirte no… por el contrario aún en medio de mi dolor y mi refunfuñar es como si anhelara aprender de este dolor y abandonarme en ti, como si encontrara la libertad en esta aparente condena, como si fuese feliz en medio de mi amargura, y como si en medio de tanto revuelo hallara una profunda paz…

A veces parece que ni yo mismo soy capaz de entenderme, pero tu me entiendes, funciona como siempre, en una contradicción aparente, la misma del hacerse último para ser el primero, la de la pobreza que da ocasión a la mayor riqueza, la del perder la vida para encontrarla… si no te amara tanto como te amo no podría estar así como estoy, y si te amara tanto como debiera no estaría así como estoy ahora…

No me gusta partir

No me gusta partir, detesto esa sensación de despedida, suelo ser el tipo que se entrega desde el primer momento, ese que da el corazón desde el principio hasta el final como si amara en una constante desde siempre y no sólo de manera gradual… no me gusta partir, salvo cuando así lo quiero, pero últimamente parece que la vida se encargara de recordarme que nadie es indispensable, es como si te sacaran de todo lado, como si no pudieras hacer nada, como si la constante fuera el ser errante… no me gusta partir, porque duele…

Mi espada

Quisiera luchar contigo, o mejor por ti… saber que tus heridas son las mías y que mi dolor mengua el tuyo… quisiera hacer mías tus luchas y tomar tu lugar en el campo de batalla, sabría que todo depende de mi y no estaría aquí viéndote luchar sin poder hacer nada, en la impotencia de los que tan sólo pueden observar… pero la vida es así, tan propia, y nuestras luchas siempre exigirán nuestra presencia, aún cuando muchos puedan estar cerca, la espada es nuestra y el blandirla algo inherente a nuestro ser, a este estar sin estar, a la sangre que llevamos dentro… quisiera luchar por ti, pero no puedo, y entonces caigo de rodillas en la arena mientras con el corazón te veo y cierro mis ojos para contemplar al Testigo de mis luchas y tus luchas, a Aquel en quien creo y por quien blando mi espada… y mi oración es todo lo que tengo, la empuñadura de mi fe sostiene su filoso metal, es su fuerza lo que me trajo hasta aquí, y es todo lo que te puedo entregar… quizás es esta alma de guerrero lo que me hace comprenderte… y esta amistad lo que me mueve a entregarte esta mi espada…

Oración

Pensar que mis pensamientos pueden asomarse por un momento a tu profundo infinito… sentir que mi corazón es capaz de vislumbrar por un instante los visos de tu insondable presencia… estar allí y no pensar en nada más, en nadie más… sólo estar allí… como si el mundo se detuviese por un momento, como si el alma sanara y se durmiera en lo apacible de tu ser… y quizás lo mejor es ese estar contigo, porque aún cuando Tú estás siempre conmigo no siempre yo suelo estar allí para ti, afanado por lo efímero de mi finita existencia, deslumbrado por los espejos que destellan sólo por tu luz… y yo ciego, ciego dando tumbos, lejos de tus ojos pero anhelante de ellos, débil pero fuerte, fuerte cuando estoy en ti y débil cuando me alejo… solo, rodeado de tantos pero solo, solo porque me faltas, solo porque no te tengo… y entonces, cuando mi voluntad se mueve para salir a tu encuentro, mi historia parece asemejarse a lo eterno, y confluyen tu presencia y la mía en un momento que se expande a la totalidad de la vida haciendo que la existencia se vuelva oración.

Sombra...

Sombra de mis días,
de lo ya vivido,
sombra de mis miedos y de mis pendientes…

Sombra que me sigues,
siempre silenciosa,
tenebrosa y acogedora a la vez,
pero igual, sombra…

sombra que seduces mi melancolía,
sombra que es mi historia,
tan mía y tan ajena,
tan imponente y sutil,
pero mía…

Sombra que recuerdas la luz que me circunda,
que llenas de esperanza porque me recuerdas,
que las tinieblas no son densas,
y que si estás allí,
es porque a pesar de todo,
aún hay luz para seguir caminando.

PREMIO: PALABRAS COMO ROSAS.

Este premio me lo ha dado una gran persona a la que conozco por sus palabras y con quien suelo anhelar tomar una buena taza de té... una mujer de 21 gramos de Alma, aunque por el tamaño de su corazón yo diría que pesa un poco más... jaja... Es mi primer premio, no se muy bien cómo funciona todo esto, pero me alegra tenerlo por aquí... Es increible como las palabras propias y el contacto con las palabras de otros, te pueden hacer sentir tan cerca de otros que como tu, hacen de un blog su espacio, un lugar donde sacar un poco de sí... A ti mi Alma Gracias...

PREMIO BLOG : ENTREGADO POR "EL PESO DEL ALMA" http://21gramosdealma.blogspot.com/

Las normas del premio dicen que debo elegir 7 blog para entregarles el premio, y bueno aquí van mis 7... cosa nada fácil pero aquí voy...

Nayuribe "Reflejo" http://reflejonayu.blogspot.com/
Ángeles "¿Tan sólo palabras" http://tspalabras.blogspot.com/
Maitea "El peso del Alma" http://21gramosdealma.blogspot.com/
Eliana "Confesiones de una mente peligrosa" http://dangeroussmindd.blogspot.com/
Sherezade "Mi mundo interior" http://sherezade-mimundointerior.blogspot.com/
Natacha "Un pais en la luna" http://unpaisenlaluna.blogspot.com/
Marinel "Letras derramadas" http://marinelletras.blogspot.com/


A todos un abrazo...

Un Misterio...

Un día te levantas con el corazón nuevo, aunque tal vez ya no recuerdes cuando fue eso, y entonces sin darte cuenta te descubres amando, como algo que se impone, que fluye tan silencioso, como si tal vez para eso hubieses nacido… ¿y entonces? Pasas la vida en esa dinámica de entregar el corazón y descubres que no todo suele ser color de rosa, que la gente falla, que te pueden herir, y decides entonces que jamás entregarás una vez más de eso que llaman amor, que no vale la pena esperar y que una segunda vez no te vuelve a pasar; sientes ahora que eres tan fuerte como quizás nunca fuiste, y que armado con aquella coraza tienes la felicidad asegurada… pero es mentira, la vida se impone, el corazón fue hecho para darse y como por arte de magia, como cuando la tierra reverdece, la confianza entonces reaparece y es tarde cuando te das cuenta de que estás allí amando, una vez más…

No escribo estas líneas para quejarme, tal vez tan sólo quería hablar de lo misterioso que es el corazón humano, del Don que este significa, de la manera silenciosa como la vida te regala personas sumamente valiosas; de lo mágico que es el que otros quieran compartir un pedazo de su vida contigo, de la gratuidad con que te dan su cariño, con que graban tu nombre en su memoria y en su alma, y de la manera sincera y espontanea como tu corazón no puede hacer otra cosa que amarles…

Hoy me arrodillo con total reverencia ante el corazón de aquellos que me han dejado ser parte de su historia, ante su inmerecido amor para conmigo y la sensación indecible de sentirlos parte de mi vida, de hallarlos tan parte de mi familia, no por la sangre sino por el profundo lazo del alma, ese que ata en el cariño sincero, en la sencillez de lo compartido, en el anhelo de no perderse ya nunca…

Hoy me siento pequeño, incapaz de responder como debiera a aquellos que han sido tan buenos conmigo; y apareces aquí Tu de nuevo, como el Amor englobante de todo amor que me llena… y sólo puedo darte Gracias por hacer parte de mi vida o mejor, por dejarme hacer parte de la Tuya, pues si en ti no fuera no sería… gracias por ser Todo, mi más querido y despreciado Todo… porque apenas si te ansío y apenas si te vislumbro… como herido en este anhelo infinito, que te busca en medio de mil visos… y te descubre silencioso y humilde en el rostro de aquellos que suscitan hoy el escribir estas letras…

Faltan palabras para describir este misterio… el misterio del otro que se cruza con mi yo convirtiéndose en nosotros… el surgir de aquellas secretas razones del corazón que permanecen a veces tan ocultas para la razón… pero que son a la larga lo más humano de este existir melancólico y errante…

El Baile...

Son las 11:00 de la noche, afuera hace frío, adentro todo está en calma salvo quizás por una brisa de nostalgia o quizás de sutil resignación… igual, la vida se impone, siempre se impone, como la melodía de una canción que no puedes dejar de tararear y te hace de un momento a otro empezar a mover los pies y sientes unas inevitables ganas de bailar… ¡eso es! Vivir es como un baile, un baile de muchos y a la vez de pocos, porque siempre hay quienes llenos de temores no se atreven a salir a la pista, o quienes no son lo suficientemente libres para hacerlo, o los que están demasiado malhumorados o aburridos o tristes o parcos… la vida es un baile, lleno de tantos rostros; es inevitable al descubrir la bondad de la existencia de otros el querer acompañarlos en el baile, el entrar en sus vidas y permitirles entrar a formar parte de la tuya… un baile en el que pasa de todo, te enamoras, te pisan, te rechazan, te aceptan, lloras, ríes, sueñas, ganas, pierdes… y todo en una misma melodía… melodía a veces triste, otras llena de sutil euforia, de alegría desbordante… una música mágica tocada para todos por igual pero percibida de manera tan distinta por todos al interior de este gran salón que es todo lo existente…

Bailo, bailo porque nací bailarín, pero tiene otro sabor cuando bailo inspirado por la pasión de la música que me es dada… bailo como si nunca se fuese a terminar la fiesta, aún sabiendo que no se trata de una pieza eterna sino de un efímero suspiro… esta es la brevedad de mi existencia, corta como la noche de la cenicienta, marcada por el reloj que en algún momento indicará el final de todos los encantos, momento al que espero llegar estando en medio de la gran pista, sintiendo que valió la pena bailar, que he sido feliz en mi papel de aprendiz de bailarín… porque para mi la vida es un baile y el anfitrión Aquel, por quien ha valido la pena vivir…

Sueño de Escaleras...

Me levanto y trato de cruzar pero por más que lo intento sólo caigo una y otra vez… quisiera gritar, pensar que del otro lado alguien puede oír, pero nadie responde y es nada lo que puedo ver… intento saltar, resulta también imposible; sería necesario escalar, pero ¿Cómo? La superficie es liza… si tan sólo hubiese una escalera…

Es tarde, la puerta parece cerrarse, aquello parece convertirse en un callejón sin salida, como tantas veces en la vida… miro para todos lados, es como estar en un gran cubo; mi cabeza da vueltas, ¿Cómo fue que llegué hasta aquí? ¿Cómo salir de esto? La habitación se llena de muchas preguntas pero ninguna respuesta… los oídos retumban, miles de sonidos toman forma de reproches… ojala los hubiese escuchado antes… a lo lejos oigo el esfuerzo de otros hombres, parece que empujasen algo muy pesado, otros sollozan en medio de la noche, escucho a otros gritar panfletos revolucionarios, los que maldicen su suerte y los que proclaman consignas positivas y de superación, pero no los veo… siento sus luchas… pero no los veo…

Lo más doloroso de todo esto es sentir tu nariz chocando contra la pared, apenas si me he salvado de romperla; eran tantas mis ganas de seguir que olvide poner las manos adelante… como tantas veces en la vida… estoy cansado, lo suficiente como para dejar de intentarlo y entonces duermo… sueño, sueño con pájaros volando, con una gran águila que se posa sobre mi espalda y me levanta del suelo haciéndome surcar los cielos… sonrío, quizás es lo más parecido a la libertad… dolorosa libertad… las garras del ave lastiman mi espalda, pero el dolor es tolerable ante lo que mis ojos contemplan desde arriba, ante lo que alma siente estando allí… y caigo… algo me recuerda que estoy aquí y ahora, y entonces caigo… y justo antes de tocar el suelo… me despierto… es solo un sueño, vuelvo a respirar tranquilo; cierro los ojos y desde allí no recuerdo nada hasta que el sol taladrando mis ojos me levanta… ahora veo el muro, no era tan grande como yo pensaba… ni siquiera era tan liso como creía y si había una escalera cerca… lo cruzo… ahora corro y me digo: ¡lo he logrado! Se acabo, no más sufrimientos para mí…

Cierro los ojos mientras siento la brisa pegándome en la cara, extiendo las brazos imaginando la sensación de volar, parece que me distancio del suelo, algo choca contra mi deteniendo mi despegue y caigo…

Me levanto y trato de cruzar pero por más que lo intento sólo caigo una y otra vez… quisiera gritar, pensar que del otro lado alguien puede oír, pero nadie responde y es nada lo que puedo ver… intento saltar, resulta también imposible; sería necesario escalar, pero ¿Cómo? La superficie es liza… si tan sólo hubiese una escalera…

si pudiera decir algo...

Quisiera escribir de Ti, acertar a decir algo sensato, bastaría una palabra, no aspiraría a nada más… pero ¿Cómo decir algo de ti que sea coherente y cierto? Si es que eres el Todo que me supera, aquel que mis sentidos no agotan, al que mi razón persigue pero que no alcanza a abarcar en medio de sus estructuras y categorías…

De ti quiero hablar, y para ello podría empezar desde la fe que me mueve; diría entonces que eres aquel Dios que movido por un Amor inefable has creado todo cuanto existe; pero no me basta con ello para expresarte, si bien atino a uno de tus visos… diré entonces que eres aquel Dios que movido por un Amor inefable te hiciste hombre y revelaste tu rostro, te acercaste, deseaste dar la vida por todos y dejar así al hombre participar de tu ser comunión… y sin embargo aún en esto no lo he dicho todo… diré entonces que eres aquel Dios que movido por un Amor inefable te has hecho presente en mi vida, y de eso si que podría decir tantas cosas; que has estado allí presente siempre, desde antes, que me has abrazado cuando más lo he necesitado aún sin que llegará a pedirlo, que has compartido mis luchas, mis temores, mis derrotas, mis alegrías, mis esperanzas, mis ilusiones, todo… y entonces, tendré que decir también que en medio de tantos ires y venires me has seducido… asaltaste esta nada que soy y la hiciste anhelar el todo que eres, la heriste de manera mortal y silenciosa, de la forma más dulce, y ahora sólo siento la sed, esa que me mueve a buscarte a pesar de mis flaquezas, de mis fallas, de mis errores, a pesar de todo…

Un meme...

Bueno no tengo ni idea de esto de los memes pero aquí voy con el primero...

Las reglas son:Los nominados deben escribir sus respuestas en su blog,y remplazarcualquier pregunta que no le guste por una nueva y original.Nominar a su vez a otros 8 blogs.Mis nominados son:

Mi Mundo Interior: http://sherezade-mimundointerior.blogspot.com/

El peso del Alma: http://21gramosdealma.blogspot.com/

Una Gota de Tinta: http://unagotadetinta.blogspot.com/

Rossy: http://rosybloger.blogspot.com/

Historias desde lo que soy: http://sornanita.blogspot.com/

Una emoción para siempre: http://dulcemartina.blogspot.com/

Confesiones de una mente peligrosa: http://dangeroussmindd.blogspot.com/

El Peregrino: http://nomasmitos.blogspot.com/

Estas son las preguntas y mis respuestas:

1º-¿Que apodo tienes?

jaja, bueno, mi tia favorita me dice "Manti" por aquello de mi apellido y con ese basta, jaja

2º-¿Como te arreglas elpelo?

jaja, no me lo arreglo trato de peinarlo, hace muchos años que me peino por la mitad...

3º-¿Que hay de nuevo en tu vida?

Una prueba nueva, un año que no me esperaba, una experiencia para trabajar con la gente un poco más de lleno y la oportunidad de vivir un poco menos a mi manera y más desde mi fe...

4º-¿Cuantos colores luces hoy?

Azul, blanco, Verde... me gustan mucho los colores tierra...

5º-Introvertid@ o extrovertido@

50 - 50, aunque creo que muchos le apostarían mas a lo extrovertido

6º-¿El ultimo libro que has leído?

"Amaras al Señor tu Dios" un libro sobre psicología del encuentro con Dios, aún no termino...

7º-¿Duermes mucho?

jaja, que si duermo... yo diría que demasiado, lo más han sido 12 horas, detesto madrugar... jaja confieso que este mi mayor pecado, jaja...

8º-¿Si la persona que te gusta esta escogida que haces?

Bueno no tengo claro eso de estar escogida, pero si lo entiendo bien, supongo que depende de lo que ella sienta por mi, aclaro no comprendo bien el término...

9º-¿Hay algo que te haya hecho infeliz estos días?

Si, lo de aquel año que no esperaba, pero bueno, ya es hora de levantar la cabeza...

10º-¿Tu postre favorito?

mmmm, los de maracuya, pero también las fresas con crema, el merengón, el postre de natas, el dulce de papayuela, el arequipe, el arroz de leche, el tiramisu... mejor no sigo porque ya me antojé..

11º-¿Cuanto tardas en prepararte por las mañanas?

1 hora, hago mucha maña... jaja

12º-¿Que websites visitas diariamente?

Los blogs que sigo, el mío, y el correo.

13º-¿Que asignatura estas estudiando ahora mismo?si noestas estudiando ¿En que trabajas?

bueno soy un seminarista en un año de experiencia... eso es todo

14º-¿Te gusta conducir,y limpiar?

me encanta conducir pero soy nuevo en eso, aveces tomo el timón del carro de algún confiado amigo, pero de ahí no pasa... y limpiar, siii pero no es que me mate el asunto...

15º-¿La ultima película que has visto?

uf, varias: el niño de la pijama a rayas, una de un perro "marley" creo que se llama, gladiador, benjamin button, Siete almas, el gran truco, incautos, ... bueno y otras... comprenderan es duro esto de estar en vacaciones...jaja

16º-¿Que es mejor amor eterno o amor memorable?

prefiero una mezcla de los dos, memorable en su primera etapa y eterno cuando se transforma en decisión para siempre...

17º-¿Cual es tu helado favorito?

esta es fácil: el de helado de yogurth de maracuyá... Ummmmmmm

18º-¿Cual es lo que menos te gusta de tus tareas diarias?

las de rutina, sería feliz en un trabajo que me pidiera crear todos los días algo diferente...

19º-¿Que es lo que esperas con mas ansia los próximo treinta días?

empezar el trabajo de este año, ubicarme de una vez por todas y retomar la guitarra...

20º-¿Cual es la ultima canción que se te ha quedado en la cabeza?

una que se llama "Tu cielo perdido" de Alex campos.

Esto se le debe a Nayuribe que me metió en esto... y bueno ya ella me explicará bien en que consiste... saludes a todos...

Campo de batalla...

Un campo de batalla, en eso parezco haberme convertido, en el lugar en el que luchan fuerzas contrarias que me abaten entre esperanza y desilusión, entre fe y desconfianza, entre alegría y tristeza, entre fuerza y mortal debilidad… batallas, en ellas siempre es preferible el papel del guerrero que blande su espada y no el de la arena que recibe pasiva los golpes de la lucha y observa silenciosa como la sangre se derrama… batallas, inevitables batallas, no aquellas que la historia lee ahora con ojos de barbarie, sino las que se desarrollan en el interior del hombre, esas que destruyen desde dentro o te fortalecen para seguir adelante…

Un fallido intento de filosofar…

Nada, nada… ¿Qué es la nada? Resulta que cuando la pienso es algo, entonces ¿que es la nada? Talvez la ausencia de significado, quizás eso es la nada, porque nada no es igual a inexistente, pues si no existiera no sería ni siquiera nada…

Noche

Noche, oscura y serena noche,
fría como siempre,
a veces segura, otras tenebrosa,
pero igual noche…

Noche de mis alegrías y tristezas,
de tantos sueños y desvelos…

Noche de marcados cansancios,
de mis preguntas y divagaciones;
noche de mis búsquedas,
de tantos planes y proyectos…

Noche, a la que vuelvo siempre,
aquella que un día no me dejará ver más la luz
o tras la cual encontraré de una vez y para siempre una aurora sin ocaso…

Noche que siempre me recibes en tu seno,
a veces convirtiéndote en regazo
y otras tantas en cárcel de mis mas profundos desvaríos…

Noche de mi vida, a la que temo,
aquella que no permite dormir;
noche que reparas las cansadas fuerzas,
a ti te escribo,
porque cuando todo parece dormir tú eres
y al despertar te has ido, silenciosa…

Noche que no imprimes bien ni mal a tu velo,
dejando que el hombre plasme en ti,
aquello que le abate o le conforta…

Oscuridad o descanso no lo impones,
sólo te ciernes despacio sobre el horizonte,
para algunos quizás en la esperanza de un amanecer,
para otros en la agonía de parecer infinita.

Divagando un poco…

Fue en Abril, cuando todo empezó, si, fue en Abril… y me pregunto ¿Cómo será el nacer? Ya no lo recuerdo, hay quienes dicen que es algo traumático, un salir de la seguridad del vientre materno al mundo, creo que jamás podré tener acceso desde mi parte consciente a los datos de tan interesante experiencia… y ¿tu? ¿Estabas tú? ¿Como estabas? No lo se, solo se que desde que recuerdo sabia que estabas allí… he estado en tantas cosas y de todas ellas has hecho parte, de mis mas brillantes alegrías y mis mas oscuras tristezas, de mis aciertos y desaciertos, de mis heridas y mayores placeres, de los signos de interrogación, los de admiración, los puntos y las comas… todo, incluso los puntos suspensivos, los paréntesis mal abiertos, las comillas y tanto tachón de cosas que habría querido no estuvieran ahí…y de principio a fin si lo leo, estas Tu… ¿como no amar? Si es que has sido tu mi Maestro, si me he sentido tan profundamente amado por ti… lo más irónico es que a veces lo olvido, a veces recuerdo todo menos que estas ahí, a veces me cuesta encajar tu compañía con mi vida, quizás porque es más fácil hacerse el héroe y tratar de ser un gladiador en esta arena de la vida… y sin embargo allí estas Tu, no necesitas de mi permiso para estar, no necesitas de mi iniciativa para hacer, ni de mi ser para ser tu, y mucho menos de mi amor para amar, y quizás es tan obvio todo esto, que al darlo por sentado cae fácilmente en el archivo de mi memoria que lo oculta y no lo deja iluminar las sendas por las que cruzo, pero a pesar de eso allí estás… allí estas… ¿por que estas? ¿Por qué ese estar así? ¿Por que no mejor estar de una vez por todas y para siempre? ¿Por qué esperar? ¿Cual es el sentido de este estar así, viviendo sin vivir, estando sin estar? No lo se, se que Tu lo sabes pero yo no lo se, y he pasado el tiempo buscando una respuesta, buscando la lógica que sostiene esta mi existencia y no la encuentro… más aún después de esto sigues estando allí, no encuentro explicaciones, pero estás Tu, y no se si eres respuesta o consuelo a mi frustrante búsqueda… creo que eso ya lo dijo Feuerbach… e igual me importa poco lo que él haya dicho o lo que cualquier otro pueda decir, porque para mi ahí estas Tu, sigues estando y algo me dice que seguirás estando, hasta el día en que quizás esta temporalidad de ayer hoy y siempre se convierta en eternidad…. Fue un día de Abril, y el misterio es la manera como ese mi inicio se funde en tu eterno ser sin comienzo ni final, y la ironía de cómo si lo eres todo puedo yo vivir a veces tan lejos de ti, estando fuera de ti tan sólo en apariencia, pues el todo contiene a la totalidad de las partes y entonces cuando estoy lejos estoy cerca y estando fuera estoy dentro, por lo que puedo decir entonces que siempre estas al término de un abrir y cerrar de ojos, cuando los abro tomando conciencia de que allí estás, no porque al hacerlo seas, sino porque siendo siempre, yo soy ciego y doy tumbos como si todo lo que soy no fuera en ti, porque si todo lo que soy es en ti, entonces porqué me preocupa tanto esto que soy…

Pronto... Luego...

Me conocías de siempre, pero yo te conocí luego, me amabas desde siempre, yo te ame luego, me comprendes siempre y desde siempre, yo te comprendo luego, me perdonas siempre, yo te pido perdón luego, me esperas siempre, yo llego luego, me buscas siempre, yo te acepto luego… y esta es nuestra historia, tejida en medio de ires y venires, de tus oportunos prontos y mis distanciados luegos…

De camino...

¡Quédate con nosotros Señor!... ¡quédate con nosotros! Esto fue lo que dijeron a Jesús dos discípulos que iban camino a Emaus con la esperanza destrozada, el corazón más que acongojado y el futuro nublado, como si se hubiese desaparecido toda rastro de aquello que creían…

Más en aquel triste caminar es Jesús quien sale a su encuentro para acompañarlos, para con su Palabra brindarles la posibilidad de llevar a cabo una reinterpretación de su situación… y es en medio de toda esta experiencia, en el momento en que Jesús hace un ademán de continuar, cuando los discípulos le dicen al maestro “¡quédate con nosotros! La tarde esta cayendo”…

¡Que difícil es andar cuando la tarde cae! Cuando la noche parece apagar nuestras ganas de seguir, cuando la vida se nos hace más dura, cuando el sinsentido se apodera de aquello que ayer era nuestra mayor certeza; que difícil es seguir en el camino cuando las cosas no marchan como quisiéramos, cuando todo parece tan injusto, cuando te sientes en el suelo y no quieres levantarte más y sólo anhelas dejar todo y partir, estar lejos, poder intentar un nuevo comienzo, con menos tristezas, con menos errores, con más de las rosas y menos de sus espinas….

Y entonces me uno a la súplica de estos dos hombres: ¡quédate con nosotros Señor! Quédate porque si no estás aquí nada de esto tiene sentido, porque si no me echas una mano esto ya me quedó grande, quédate porque te necesito, porque solo no puedo; quédate con nosotros Señor, porque nuestro mundo necesita esperanza, porque los hombres buenos necesitan de tu presencia para continuar, porque si no estas el amor se difumina en lo etéreo, los hermanos se destrozan como lobos y los hombres sufren presa de la indiferencia de los mercados, de la insolidaridad de los hombres; ¡quédate con nosotros Señor! Porque si no estas falta todo, porque si te vas solos jamás podremos encontrarte…

¿Y que creen que Jesús hizo?... ¡se quedo! ¡Se quedo con ellos! Porque Dios siempre se queda con nosotros, porque jamás se niega a estar aquí, cerca, amando, aun cuando de aquí para allá el amor falte y la indiferencia sobre… ¡se quedó! ¡El siempre se queda! Siempre…

Luego, se sentó con ellos a la mesa para llevar a cabo el milagro más grande, el de hacer renacer la esperanza, el milagro de la fe que se levanta, que no se apaga y es capaz de hacerlos regresar a Jerusalén, a aquel lugar que deseaban dejar atrás…

Hoy esta es quizás mi única y más sincera oración “quédate Señor, quédate” y no me da pena decirlo, porque aún caminando entre sombras, no puedo dejar de percibir que El está ahí y que le necesito…

Voz...

Voz que circunda la nada que soy
y me demuestra el todo que hay en mi.
Voz que hace eco en medio de este estar sin estar
de mi esperar que se torna desesperar.

Voz que me grita que me vaya ya de aquí,
voz que taladra reclamándome el vivir;
voz que me cuenta de este viso de injusticia,
voz que susurra que mis fuerzas ya no están.

Voz que remite a aquel regazo maternal,
al abrazo de Dios, a esta triste soledad.
Voz que pregunta sin hallar explicación,
voz que se queja y a quien nadie da razón

Voz que acompaña el silencioso padecer,
voz que te impide ser aquel borrego fiel.
Voz que se apaga ante la errada autoridad,
voz que se calla porque no quiere esperar.

Voz que detesto porque se roba la paz,
voz que deseo porque anima a caminar.
Voz que se funde en estériles lagrimas,
lagrimas que no tienen voz y sólo quieren emigrar.

Voz que ahora ahogo porque nada se puede
porque todo se dijo,
porque nada valió.
Voz que no importa quizás para nadie más,
pero que para quien la posee…
es el todo de su soliloquio.

Cuestión de unidad...

¿Cómo amalgamar la fe con la propia vida? La verdad es que suelen estar tan paralelas; la fe suele convertirse en algo así como las gafas de sol o el vestido de baño que solo usas cuando vas de paseo a la playa o algún lugar de clima caliente; entonces haces uso de ella cuando vas el domingo a misa, o cuando se muere algún familiar, o si te nombran padrino de alguien o si se casa tu amigo, o si tantas cosas; pero la vida parece ser otra. O como el acetaminofén que tomas para el dolor, y entonces ante un fuerte dolor de cabeza, ante una angustia que te supera, ante la necesidad de un milagro, cuando ya no te queda de otra o no sabes a quien acudir, lo sacas y te lo tomas y así cada ocho horas hasta que todo mejora y lo suprimes, total no hay que exceder su consumo.

Pero así como las gafas o el traje de baño o el acetaminofén no son tu, así también la vida parece ser distinta, una entidad autónoma a la que no le interesa ser iluminada por la fe (salvo algunas ocasiones que parecen más corresponder a acontecimientos sociales desprovistos de su auténtico significado).Yo mismo que escribo estas líneas, me descubro a veces con mi vida desconectada de aquello en lo que creo. Y es que cuesta eso de ser creyente todos los días, levantarte dispuesto a mirar el mundo con ojos de Evangelio, dispuesto a amarlo aún en sus peores facetas, buscar ser coherente y decir abiertamente creo, pero no sólo un creo de palabras sino el creo plasmado en las propias acciones…

Yo mismo he elegido a veces desesperar en lugar de esperar en Aquel que para mi lo es todo, yo mismo he sentido la fuerza de lo apasionante del mundo que me rodea, de la cultura de mi tiempo, del letargo en el que sumen sus criterios y he querido entrar en ellos olvidando los propios. ¡No se trata de satanizar el mundo! Creo en la bondad de aquello que existe, porque creo que su origen es el Bien Supremo, y que en ello siempre está la potencial capacidad de ser el auténtico bien llamado a ser en plenitud, pero opacado en la malformación originada por el ejercicio no siempre adecuado de la libertad humana.

¿Cómo amalgamar entonces la fe y la vida? Un acto tan humano como el creer y un hecho inherente a la existencia humana como el vivir, deberían, al menos en teoría, estar más cerca de lo que en realidad suelen estar; pero veo que quizás en esta cuestión que hoy me interpela, la verdad es otra; en el hombre fe y vida conviven juntas en cualquier circunstancia, lo que quizás debería analizarse es entonces en que creemos los hombres de nuestro tiempo, porque estos juicios los hago desde mis categorías, desde mi situación de hombre creyente en un Dios, el Dios del Evangelio, el Dios de Jesucristo, y desde allí observo el aparente divorcio entre la fe y la vida; pero quizás el divorcio no se esté dando entre la fe y la vida, sino entre la fe y el Dios en el que creo; porque siendo la fe algo tan humano, es un hecho que todos esperamos algo, creemos en algo o en alguien ¿en qué? Ahí está el meollo del asunto, ¿adonde se ha ido la fe? ¿En que busca el hombre alcanzar la certeza del sentido? ¿Por qué no es Dios el objeto de la fe de mis hermanos? ¿Qué está ocupando su lugar?...

Descubro entonces que hay un problema previo al de lo paralelas que pueden resultar la fe y la vida; y mientras tanto yo me voy a seguir con mi tarea de abordar como creyente todo esto que soy para mi y para los otros, no sin antes prometerme volver a este soliloquio tratando de encontrar una posible respuesta a la pregunta por el paradero de la fe…

Pocas veces voy al centro de la ciudad, me parece demasiado congestionado y algo inseguro, pero hoy estuve por allá, eran las 5:45 pm y decidí ir a la eucaristía de 6 en la Iglesia de la Veracruz; por un lado fue muy especial la oportunidad de estar unos instantes en compañía de Jesús eucaristía, me recordó los jueves en el seminario, la hora santa… al finalizar la eucaristía cuando todos se iban, entro una señora, yo estaba sentado en la ultima banca, así que pude oír cuando cayendo de rodillas decía ¡Ahí, Señor de los milagros, ayúdame! Estas letras no alcanzan a captar el sentimiento de aquella frase, la manera como lo dijo fue tan profunda, con la voz de aquel que sabe que es El su única esperanza, la de aquel que es capaz de esperarlo todo y cuya suplica nace de los mas profundo de su corazón; me impacto mucho, y me conmovió aún más el verla salir llorando de la Iglesia; muchas cosas pasaron por mi cabeza: alguna necesidad económica, era lo que mas hacia eco en mi cabeza, quizás no tenia con que comer; Salí rápidamente tras de ella, apenas la alcance le pregunte si le pasaba algo, y bella, con los ojos llenos de lagrimas me decía que sólo había entrado a pedirle al Señor de los milagros por un hijo que había tenido un accidente con una moto, y le pedía por su salud para que no tuvieran que operárselo… no pude hacer más que ofrecerle mi oración y la de mi familia, ella me dio el nombre de su hijo: José Guillermo Beltrán, me despedí dándole un fuerte abrazo, pero su súplica me quedo aun zumbando en los oídos y en el corazón, quizás porque en ella veo el reflejo de la mano que los hombres tendemos hacia Dios esperando su misericordia, su ayuda, su respuesta a nuestro clamor… siempre he pensado que nosotros somos las manos de Dios, que mis manos, mis obras pueden servir de canal para que Dios muestre a otros cuanto les ama, ese es quizás para mi el mayor milagro, el que Dios siendo Dios se sirva de los hombres para obrar en el mundo… hoy oro al cielo por José Guillermo y por su mamita, y espero que si alguien lee esto me ayude a orar también por los dos…

Cuestión de óptica...

Para mi las crisis son oportunidades, los problemas retos, la soledad encuentro, Dios Todo, la Felicidad un deber, la libertad autenticidad y la autenticidad búsqueda… la vida un suspiro, la fe un respirar sin final, el dolor ajeno propio, la injusticia intolerable, viajar placer, crear vivir, soñar planear, dormir volar, anhelar es arriesgarse a sufrir, y morir un comenzar; el miedo un fantasma, los fantasmas no existen pero asustan, las papas fritas un manjar y el helado de yogurt de maracuyá un elixir; los animales hermanos, el campo el perfecto escenario para el espíritu, el sonreír un regalo, el perder un duro raspón del cual aprender, la autonomía bandera, y los limites no existen, es sólo que quizás a veces pagar el precio por ir más allá resulta demasiado caro; el arte embrujo, la música un cambio antológico de casete, el frío el mejor de todos los climas, y la nieve extraña y lejana, el amor motor, la espiritualidad relación, la verdad una y múltiple, la violencia incomprensión y la incomprensión sordera, el silencio sintonía, la decisión dominio de la situación, y el padecer resignación; y quizás debería resignarme a que tal vez nunca acabaría de decir aquello que la existencia es para mi, nunca agotaría la infinidad de datos sensoriales y movimientos internos que puedo percibir y que me hacen sentir uno, vivo y uno, siempre en relación con otros… y sin embargo todo es cuestión de óptica, todo depende del cristal con que se mire; parece increíble la manera como sin importar la situación mi vida se puede convertir a la vez en un campo sembrado de esperanza o en el mas lúgubre de los infiernos… que poder hay en nuestra manera de ver las cosas, en el cristal con que elijo verlas, en la percepción de la vida…

¿Nostalgia? ¿Yo?

Extrañar, ¿Por qué extraño? Quizás porque he amado aquello que extraño… se trata de una especie de vacío mezclado con nostalgia, de unas ganas de estar allá donde ya no estás y la especie de dolor que produce el darte cuenta que todo sigue aún sin ti, mientras que para ti no todo sigue tan normal… lo cierto es que hoy me descubro nostálgico, extrañando estar allá, en esa casa que he aprendido a querer tanto, no por que la haya perdido, sino porque es la primera vez desde que vivo allí, que se que todo empieza y yo estoy afuera… aún sin entender mucho, pero tratando de creer en el sentido de todo… nunca sabes cuanto vas a extrañar algo hasta que no está…

En un abrir y cerrar de ojos...

Se te da la vida, como un Don, y es tan efímera. Cierras tus ojos y estas aquí, los abres y vez gente a tu alrededor, el abuelo, las tías, el tío, mamá… los cierras y al abrirlos de nuevo el tiempo paso, ahora vas a la escuela, juegas y jamás piensas en el tiempo, ni siquiera te das cuenta de que creces; pero ¿entonces? Entonces llega el amor, y descubres que hay algo nuevo que no sentías, que está ella, que su mirada te produce algo que nadie más podría, y todo cambia, y los juegos ya no parecen hechos para ti, cierras los ojos y entonces estas fuera, el colegio terminó, abres los ojos y te abres al mundo, todo parece nuevo, creías ser alguien culminando una meta, mas ahora se abren mil frente a ti; y todo parece tan posible, crees que puedes alcanzar el cielo, que los limites no existen y que tu fuerza durará por siempre, cierras los ojos el ejercito ya pasó, los abres y allí está, la universidad; crees que comprendes el mundo porque tu cabeza ha aprendido un nuevo discurso, y haces pronósticos, vaticinas y cambias todas las leyes del mercado, crees que con el anhelo basta para alcanzar la gloria, todo parece tan sencillo, te sientes grande, como si el mundo hubiese sido todo hecho para ti, como si el viento susurrara tu nombre como un augurio de final feliz, y ¿entonces? Cierras los ojos y escuchas el susurro de Dios, susurro que parece a veces tan ausente pero siempre tan presente, susurro que seduce, que confronta, que te vuelca el alma y el corazón, la vida; abres los ojos y sientes tanta fuerza en tus velas que te lanzas dejándolo todo, y te vas, se ve tan fácil empezar de nuevo, se ve tan cierto aquello que en tu corazón anhelas, y la fe te dice que nada puede salir mal, que tienes todo a tu favor, que no vas a tropezar. La felicidad te indica que esta bien, que no has hecho mal, que aquello que sentía tu corazón quizás es la mejor opción en realidad, cierras los ojos y zas, cinco años mas se te van, los abres y aunque cansado, tu corazón te anima a continuar, y entonces ¿Dónde estas? Aquí, en el sendero vivido lejos de tu infancia, ahora despidiéndote de tu juventud, con la mente cambiada y el corazón mas reflexivo, menos pasional, como si tomaras nuevo peso, ¿Dónde estas? ¿Para donde vas? Responder resulta tan decisivo, sientes que en ello esta la pregunta por el sentido, valoras los años pasados, pero sobre todo el instante presente reviste un especial valor, como oro liquido que se te escapa entre las manos, ¿Dónde estas? ¿Cómo estas? Estoy vivo, con una pluma entre mis manos y vivo, con muchas páginas llenas y vivo, sin poder apreciar el número de hojas en blanco que me quedan pero vivo, y ¿Qué es vivir? Vivir es buscar, buscar es creer, porque el que busca tiene fe en la existencia de aquello que persigue, de lo contrario vano seria su afán, y ¿Qué es la fe? La certeza de lo que no vez, y ¿entonces? Señor aumenta mi fe, ¡Señor, aumenta mi fe!