sábado, 17 de octubre de 2015

No quiero...


No quiero que la vida se me escape en la esperanza de mejores días… no quiero que la muerte me encuentre aferrado a ilusiones vanas, a gastadas utopías… no quiero la promesa de ser feliz, prefiero aunque sea corta, la dicha de serlo, aquí y ahora… no quiero perderme sin haberme encontrado, acaso no saberme es ya vivir perdido y ya basta con buscarme aún sin saber lo que busco… no quiero arrepentirme de lo que fue o de lo que pudo ser, me basta con decir que he vivido y con el sabor a revancha que deja el haberlo hecho, pues al final aunque la muerte todo alcance y todo queme, nada ni nadie nos quita la certeza de lo que hicimos en este breve suspiro que es la vida … 


no quiero permitirle a nadie el derecho de opinar sobre lo que sólo a mí me atañe, que cada quien cuide su parcela como a bien lo tenga, no pretendo enseñarle a nadie como matar sus pulgas y espero lo mismo de parte de las matronas de inquilinato disfrazadas en rostros amables que carcomen con su lengua a las espaldas, como vampiros de la vida ajena… no quiero tolerar por un instante más, por pequeño que sea, al hijueputa que se cree con derecho para opinar sobre tu vida, las cuentas se las dejo a Dios, yo he de vivir lo que nadie vivirá por mí y lo que deje de hacer nadie lo hará por mí; acaso al final quién me prestará sus años o me compartirá lo andado, quién se quedará para hundirse en el polvo a mi lado, quién hará detener su corazón a la par con el mío, quién dejará de ser para que yo sea… 


no quiero vivir muriendo, o peor aún andar muerto en vida, deambulando en el sinsentido de la tortuosa melancolía, del anhelo irrealizable, de la mentira constante, de la cara de payaso con una sonrisa fingida; no quiero ser función para nadie, vine a hacer lo que me corresponde y no es otra cosa que la primordial responsabilidad conmigo mismo: ser Feliz; no estimo que haya siquiera otra tarea más noble y urgente que la del hombre consigo mismo para que a pesar de la tortuosa interferencia sea capaz de permitirse ser feliz, de respirar el aire que anhela, de llegar a los lugares que en su corazón desea, de saberse un idiota soñador , pero feliz… 


no quiero que la vida se vaya, y no puedo hacer que la vida se quede, es mala amante la vida, ella es eterna y deambula en los brazos de millares de amantes, llenando sus pulmones con bocanadas de aire, convenciéndoles que el mundo se puede tomar con las manos… el idilio dura lo que dura un beso y al final abandona en la sequedad de los huesos tornados a polvo, ella es eterna, ella, no el idiota que respira y escribe… vivir es un sueño, un letargo no inducido, no quiero despertar y sin embargo tal vez morir sea dormir de una vez y para siempre.  

martes, 6 de octubre de 2015

el sinsentido del sentido


¿Cuál es el sentido de la vida? Y no lo digo como rezago de las clases de filosofía, lo digo como el hombre que se interpela ante la realidad que lo circunda… no hay sentido, no existe, al menos objetivamente, tal falacia… el sentido se construye, es una opción personal… habrá quien lo encuentre en otros, la familia, los amigos, acaso alguno lo fundará en un proyecto al cual entregarle la vida, un trabajo, o quizás la fe, Dios… sea cual sea el fundamento de tal sentido, basta con saber que calma la angustia de existir… este no saber… el sinsentido de una finitud anhelante… como un ir herido por ahí, desangrándose hasta la muerte, hasta el silencio de todas las preguntas y el final de todos los afanes…

Más que sucede cuando aquello que funda la existencia pierde la capacidad de integrar la vida… que pasa cuando te descubres solo, en medio de la nada de la entrega, de las promesas no cumplidas y de las falsas ilusiones… la utopía no es refugio, es anhelo que cobra al soñador la estupidez de esperar… no es lo que pensaba, ha ocurrido una ruptura… ruptura acentuada por el tiempo, mortal tiempo que se escapa como agua entre los dedos, imparable, tiempo que se hace conciencia y te pregunta ¿Dónde estás? ¿Para qué? ¿Ha valido la pena? Se va la vida ¿y tú?

Puede sonar egoísta pero no veo de qué manera distinta a la del yo se puede abordar el vértigo de vivir… se nace solo, se vive en medio de tantos pero íntimamente solo, y se muere solo… entonces no sería inapropiado pensar en sí mismo más que en otra cosa y revaluar los caminos trazados, volver a elegir, optar para sentirse vivo, para saber que aún queda el chance de ser dueño de la nada que se es, del suspiro de existencia que llevamos dentro y que se escapa, así, sin que se pueda controlar…

La vida no es la que soñé, no lo digo con aire resignado, aunque si en medio del duelo de no tener aquello que se esperaba, un día pensaba que el amor movía el mundo, pero no solo el amor, los odios, las envidias, los egoísmos, los pecados mayores y menores, todos posibilitan la sinergia de la vida… nadie me ha engañado, he sido yo el iluso, seguramente quise serlo, amparado en las fuerzas de la juventud que me convencían de la posibilidad de cambiar el mundo… ahora no quiero cambiar el mundo, no quiero cambiar nada, quiero reencontrarme y saber quién soy aquí y ahora, derrumbarlo todo y reconstruirlo sobre las cenizas de certezas reales, aquellas que aun subsisten en medio de la tendencia al caos…

Pero que no se engañe el lector de estas breves letras, no piense en el autor de estas líneas como un pobre hombre arrinconado en la nada, tampoco vaticine sobre el final de los caminos que me han traído hasta aquí, y mucho menos se atreva a rasgar sus vestiduras con la sola idea de ver caer una figura emblemática de fe… muy por el contrario celebro este estado en ocasiones nauseabundo, celebro abrir los ojos a la existencia tal cual es, con negros, blancos e infinidad de grises, celebro la posibilidad de dudar y la de elegir nuevamente o volver a elegir, celebro renovar lo que vale y alejarme de lo que ya no tiene sentido, no anhelo la quietud de una vida impávida, aunque duela estar al borde de un existencialismo para dummies, prefiero la vida así, acaso soy en gran parte hecho de nostalgia y un poco de la bohemia de siempre querer partir…


Tal vez esto se resume en lo inevitable de crecer, no soy el que fui, y el que soy, habiendo alcanzado lo que en otro momento servía de horizonte, reclama hoy desde lo nuevo que soy, volver a ser, desde la tensión de un nuevo a donde llegar… ¿A dónde voy? Ahora no lo sé, solo se lo que no quiero ser y donde no quiero estar, llegará una noche el eureka de mi vida y entonces valdrá la pena volar, sea el momento que sea, volar para sentirse vivo, por nuevos o por viejos caminos, no importa, solo volar como dueño de la vida que se vive… el mundo en ocasiones es una mierda pero se puede estar por encima de ello.

sábado, 28 de febrero de 2015

SOLEDAD



Soledad, antigua compañera de mis días, callada en medio del murmullo de mis tenues compañías, pero siempre presente, jamás ausente; te saludo vieja amiga, mal haría en no llamarte así, no quisiera un enemigo que como tú me aguardase a cada paso, como mi sombra… te has llevado tantas cosas, o tal vez no es lo que quitas sino tu segura presencia cuando todo se ha ido; no te culpo de la tristeza con que a veces llegas, soy yo que no se acostumbra al aire del vacío, total la vida es anhelo y no importa que se tenga, siempre hará falta… Maldigo tu amor enfermizo que me abraza, como el único consuelo disponible cuando todos se han ido, cuando te encuentro en medio de mis ganas de partir y del sin sentido de mis creadas tormentas… bendigo el silencio de tus abrazos, aquellos en los que descifro con calma la quietud de una remota paz cuando el ruido se silencia… soledad, quizás lo más duro de saberte cierta, sea ese profundo acento que pones sobre mi… obligándome a encontrarme, a pensarme, a cuestionarme… a la larga no sé si eres o soy yo quien te ha puesto un nombre, pero en realidad no existes, no sos más que la resta de mis presuntas adiciones y el dolor que me causa verme así, tan herido y tan vacío.

miércoles, 7 de agosto de 2013

Divagando un poco...


Celebro la nostalgia de la vida, aquella que llega a esconderse en los aires del cansancio y la melancolía; celebro el ayer perdido que se torna ganado a los ojos de una mirada llena de esperanza… celebro la alegría de estar vivo, porque a pesar de los errores cometidos, de los desaciertos y sinsentidos, de los sinsabores y la dificultad, ha valido la pena el andar… celebro no detenerme, aún cuando a veces parezca esta aventura como el estar arrojado en una gran banda de caminadora eléctrica que no se detiene, no para, no cesa, dejando tan solo dos opciones: caer o andar… elijo andar porque no me gusta el suelo, pero no en la resignación de la dicotomía, sino en la certeza de que el camino traerá consigo  el goce de sentirse vivo, la magnanimidad del aire llenando los pulmones y la fuerza de una sonrisa en la frescura de una brisa que golpea el rostro… hoy divago en estas líneas, quizás sacando algo de mí o tal vez dejando que fluyan solo por fluir… en el fondo, tal vez, sea la nostalgia de los brazos del buen Dios, el deseo de un habitar constante en su presencia, la certeza de lo fugaz del momento, de lo caduco del tiempo, de lo vertiginoso de los días, de la sombra de los ayeres vividos y el transitar de un hoy guardado en la memoria… sobreviene entonces la nostalgia de infinito, no como la incapacidad de aceptar la finitud de esta vida, sino como lo fundante de este ser, aquí y ahora… 

domingo, 5 de febrero de 2012

Palabras de despedida


Narran los Evangelios la manera como un día Jesús enseñaba a la orilla del lago Genesaret y la gente se agolpaba para oírlo; parece que era tal la cantidad de personas que tuvo que subirse a una barca, que estaba a la orilla; y rogar a Simón, el dueño de la barca, que se alejara un poco para poder predicar desde allí.

Había sido una jornada larga y pesada para Simón; toda una noche tratando de pescar y no había conseguido nada; poco habían valido todos los años de experiencia, la práctica y la destreza adquiridas.

Jesús termina de hablar a la gente y se dirige a Simón, “boga mar adentro y echad vuestras redes para pescar”, “Señor lo hemos intentado toda la noche, pero por tu palabra echaré las redes”; y entonces ocurre lo inesperado; lo que Simón no esperaba, la redes se llenan de peces hasta casi reventar.

 
Al ver esto, Simón cae de rodillas, “aléjate de mi Señor, que soy un hombre pecador”; Jesús lo mira una vez más y de manera fulminante le dice “no temas, desde ahora serás pescador de hombres”.

Simón y sus compañeros llevan a tierra las barcas, y dejándolo todo: la gran pesca, las barcas, la profesión de toda una vida, todo, le siguieron.
 
 
Así un día sucedió con todos; trabajando, estudiando, colaborando en la parroquia, un día cualquiera el Señor se nos subió a la barca y nada pudo volver a ser lo mismo que hasta entonces. Bastó la fe para enamorarse de aquel que no quita nada y lo da todo, y vino entonces la pregunta ¿Por qué no ser sacerdote? La pluralidad de nuestras vidas se vio unida por la llamada de Dios que siendo uno, nos invitó a seguirle.


De eso ya hace 11 o 9 años; cómo olvidar la fuerza del entusiasmo primero, la alegría mezclada con las dudas del proceso de discernimiento; los primeros partidos de fútbol en las pastoral vocacional, y los sentimientos encontrados de aquel retiro de toma de decisión; era la vida, era el vértigo de un corazón joven al caminar sobre el agua, como un estar en los pies de Pedro avanzando hacia Jesús sobre las aguas, mientras el viento soplaba fuerte.


Fue así como llegamos a esta casa, con sueños, expectativas, temores; armados de nuestra única certeza, la de que habíamos escuchado al Señor que nos llamaba y queríamos responderle. Marcos dice con sencilla hermosura:

“Subió al monte y llamó a los que él quiso; y vinieron junto a él”.


Tantos años distantes de la experiencia fundante de aquellos hombres con Jesús, y ahora éramos nosotros los que veníamos junto a él, a estar con él; no puede haber otra manera más acertada de definir nuestro estar aquí en el seminario: “estar con el Señor”.

Al pensar en aquellos días primeros en esta casa, nuestra memoria se llena de recuerdos; las primeras noches aquí, las instrucciones, la vida comunitaria, los amigos que ya no están, el padre Jaime y el padre Memo, Monseñor Roberto… y ocho años que se veían lejanos.


Vivimos intensamente esos primeros años, quizás por eso los recordamos con tanta alegría. Parece que fue ayer que estábamos viéndonolas con la filosofía, ansiosos por la síntesis, trasnochando un poco pero felices.

Las aguas mansas de la teología no son tan mansas como se les anuncia, pero si han sido la ocasión de estructurar la propia fe, de amar a Dios conociéndolo y de entender aquello de que la razón y la fe son las dos alas del conocimiento humano.


Sin darnos cuenta la vida nos puso aquí, en el lugar de los hermanos mayores de esta casa; vivimos muchas despedidas, pero jamás imaginamos la propia.

La historia se divide en antes y después de Cristo, y esto de manera especial para aquellos hombres de Galilea; no fue fácil cambiar de manera de pensar, comprender aquello que Jesús quería, entender la voluntad de Dios, hacer del amor la verdad de la propia vida.


Todas las historias son distintas, aún en una misma casa; cada uno de nosotros ha vivido esta experiencia de seguimiento de manera única e irrepetible; por caminos similares pero diversos; igual que los discípulos hemos dudado en ocasiones, hemos sido tardos para entender; hemos visto como muchos abandonan el camino, hemos estado con el Señor, pero también lo hemos dejado solo en ocasiones; hemos conocido de su misericordia, de su confianza en nosotros, y después de ocho años, aun llevamos en el corazón el deseo de seguirlo.

No somos los mismos, hemos crecido, madurado; jamás estaremos terminados, pero lo que ha hecho en nosotros Dios en este tiempo de seminario, es algo que marca nuestra vida.


Deuteronomio 1, 31 dice:

“Has visto que el señor tu Dios te llevaba, como un padre lleva a su hijo, a lo largo de todo el camino que habéis recorrido hasta llegar a este lugar.”

Al mirar atrás, esa es hoy, nuestra mayor certeza; ha sido Dios quien nos ha traído hasta aquí.

 
Por eso un día como hoy es oportunidad para dar gracias a Dios por su fidelidad para con nosotros; por eso un día como hoy es propicio para agradecer a nuestros formadores, a nuestros docentes, a nuestras familias, a los empleados de esta casa, a ustedes, nuestra comunidad, nuestros amigos; porque han hecho de nosotros lo que somos hoy.


Es un día propicio también para pedir perdón, si no hemos sido suficiente luz para sus vidas, si algún detalle o momento pudo desdecir de nuestro testimonio para con ustedes. Damos gracias a Dios si en algo hemos sido luz para sus pasos, lo malo ha sido obra nuestra, lo bueno, gracia del Señor.

Nos encomendamos a sus oraciones, pidan al Señor por nosotros, ruéguenle que dejemos ver su rostro en nuestras vidas, que nos conceda el don de serle fieles y de amarlo, con el ser entero, entregándonos a los hermanos; los llevamos en nuestras oraciones, sepan que cuentan con 11 amigos allá afuera.


Y dejándolo todo lo siguieron. Que el buen Dios que comenzó en nosotros su obra, sea quien haga de nosotros auténticos pescadores de hombres...