SOLILOQUIO

Tu estar en medio de mi no saber estar

2011-03-09T06:50:00.000-08:00

Estás, esa es mi única certeza, estás; y no imaginas la alegría inmensa de saber que estás aquí conmigo; estás y no condicionas tu estar a la medida de mi estar en ti, porque si así fuera, entonces no estarías aquí conmigo y yo no podría más que desesperar o vivir vacio buscando aquello que sin ti tan sólo puede producirme hastío… estás, y yo no sé estar contigo, porque aún cuando digo que te amo, prefiero aquellas cosas que en realidad no amo pero que deseándolas me apartan de ti, y entonces no se estar, porque cuando creo estar en realidad no estoy, estoy sin estar, porque tú estás y yo quiero estar, mas mis anhelos se van en anhelar, mientras mi vida parece buscar estar lejos de ti… pero estás y no comprendo este tu estar en medio de mi no saber estar, porque si de mí se tratase ya me habría cansado de estar sin que tú no estuvieras, más tú estás y me duele verte estar, porque ni siquiera me reprochas este mi no saber estar contigo, sino que simplemente estás, y así yo veo tu tierno estar junto a mí y en contraste mi no saber estar junto a ti, y quisiera gritarte mi dolor por no saber estar contigo, pero no puedo, porque sé que este no saber estar mío es obra de mi voluntad que no sabe quererte y anhelarte sólo a ti y se encamina a aquello que me aleja de ti, aún cuando tú no te alejas de mi… reconozco con ello que soy responsable de mi no estar y tengo que admitir que jamás podre estar de la manera como tú estás conmigo; y así parezco condenado a estar lejos de ti, más no es real mi condena porque en realidad tu estas aquí y yo sólo puedo estar en la calidez de tu estar conmigo y darte gracias por estar en medio de mi no saber estar.

Divagando un poco

2011-02-15T07:22:00.000-08:00

Vida, instante efímero de mi existencia, que es en cuanto soy y cuando no soy ya no importa… vida, enigma que taladra mi cabeza, que me empuja, que se impone, vida… eres acaso sólo sombra, quizás una mortal quimera que mantiene entretenida mi conciencia, en el anhelar propio de estar inmerso en ti, en las sombras diáfanas de este mi estar en medio de todo, en medio de nada… vida, qué eres tú en realidad, si teniéndote me sobrepasas y corriendo tras de ti te escapas, dejando sólo visos de memoria…

Muerte, meta última de mi existencia, marca que llevo a la espalda desde aquel día en que mis ojos vieron la luz de este mundo… muerte, pintada de llanto, de la nostalgia de las eternas y definitivas partidas en las que abrazas la vida de los hombres, arrancándolos de los lazos más fuertes, que entonces tu reduces a la nada… muerte eterno problema imaginario, porque se te teme en la lejanía, pero en realidad solo eres muerte una vez se aleja el ser, entonces no eres nada y lo eres todo… acertada imagen la de la hoz que te acompaña, porque asi cortas la trama del suspiro que somos, nada y todo…

Vida, eres más que mis palabras y que todo lo vivido, eres anhelo profundo, grito que no se acalla en las entrañas, ni siquiera a la sombra de oscuros sin sabores… vida, ¿Qué acaso no eres más de lo que veo en ti? Porque si en realidad eres tan bella y perfecta, entonces no podrías ser así de finita, así de frágil y tierna, condenada a fugaces esperanzas sin horizonte alguno, al sinsentido del no tener más sentido que el aquí y el ahora…

Muerte, misteriosa y silenciosa, pareces respirar en nuestra nuca. Y ¿si no fueras dueña de la macabra imagen que te ha sido dada? ¿Si en realidad eres puerta que se abre y no trama que se corta? Tendrían sentido las palabras del hombre que se atrevió a llamarte hermana… muerte, como niebla cierras la vista a aquel que pretende atraparte entre sus brazos y su sapiencia, y sigues allí como si nada… en realidad te admiro, admiro tu justicia, la manera como reduces a polvo todas las vanas glorias humanas, igualas las vidas por largas o cortas, prosperas o desdichadas, sólo polvo…

Vida, quizás sea en ti la muerte un estado pasajero para tornar hacia ti, tal vez me atraes a las sombras de un aparente final para llevarme a la plenitud de un más allá, construido en este más acá, pero qué digo con esto de más allá y más acá, cuando quizás seas una única existencia, atravesada por la metamorfosis de las tumbas…

Esperanza, ¿Qué haces aquí? Vida y muerte nada tienen que ver contigo; o quizás soy yo quien me equivoco, no lo se, estoy perdido pero contento y tranquilo… si eres vida el agua que se escapa entre mis dedos, entonces voy a beberte toda, a saciarme en ti de la alegría de tenerte, en este único suspiro que es el todo de mi aliento… muerte, si acechas cada uno de mis pasos para devorarme en tus brazos, no viviré pensando en ti, esperare a que llegado el momento, pueda mirarte a los ojos, sonreírte y entregarme a ti, no tiene caso angustiarme por lo que no depende de mi… Fe, te olvidaba, como hacerlo si eres parte de mi, fe, esperaremos juntos, porque muerte y vida forman parte de un Todo, en quien tu y yo hemos puesto nuestros ojos, y en cuya presencia anhelamos estar, más de lo que anhelamos vivir… estar en los brazos de lo eterno, aquí y ahora… sumergirse en el amor que nos sostiene, allá y entonces…

amar en tu amarme...

2010-11-01T21:22:00.000-07:00

Qué te mueve mi Dios para quererme, qué te mueve; si mi amor por ti es tan frágil que es incapaz de darte algo por lo que valga la pena esperar junto a mi; qué te mueve, no lo sé, y sin embargo sé que si faltara tu amor me faltaría todo y me duele no amarte como debería amarte; sólo soy un esclavo que aún no sabe ser libre en el amor que le das, y aún así se siente profundamente amado por ti, ¿Por qué me amas Dios mío? No lo sé, jamás entenderé como es que no te cansas de estar en pos de mí, pero no podría vivir si decidieras un día ya no estar más así, amándome a pesar de mi odiosa frialdad para contigo.

He dicho tantas veces que te amo, pero no es así Dios mío, mi amor es un remedo de amar, y no puedo atribuirme el amarte, jamás podré amarte con un poco de la fuerza con que tú me amas a mí; comprendo entonces que sólo puedo aspirar a amarte en el amor con el que me amas tu a mí, porque sólo tu amor es veraz, y el mío no es más que palabras si se queda sólo en mí, porque ¿Qué otra cosa es auténtica si no tu amor? ¿Y cómo puede ser mi amor si no es en la autenticidad del tuyo? Por eso, aunque nunca podré amarte, te pido aprender a amarte en el amor que tienes tú por mí.

Aquel día...

2010-10-21T14:40:00.000-07:00

Aquel día, después de tantos años, volvió a verla, no era ella, eran tan sólo unas pocas fotos impregnadas con la esencia de su belleza; el brillo de sus ojos cuando sonreía, la mirada profunda y llena de ternura, su tez blanca y suave y ese “no sé qué”, que de mirarla hacia que el aire se le oprimiera en medio del pecho, como un suspiro que se niega a salir y entonces todo lo ahoga, todo lo embarga…

Habían quedado atrás los años en los que silenciosamente la había amado, parecía no ser más que la sombra de aquellos amores de infancia que se tornan mágicos y temerosos, ingenuos y pasajeros; lo había sido todo, ahora los años se habían encargado de que tornara a la nada; pero aquella tarde volvió a oír su nombre, fue como si estuviera allí de nuevo, con el corazón tan lleno de ella y ahora tan vacio; aun a pesar del tiempo su rostro conservaba la esencia de la mujer que había amado, esa sonrisa permanecía viva en su memoria y fue la puerta por la que la nostalgia se adentro por completo… “Es curioso” se decía, “como es posible que el amor cale tan profundo y que pueda asomar sus visos en un hoy que lo considera muerto”…

Aquel día, después de tantos años, volvió a verla, y deseó, en lo más profundo de su corazón, que fuera feliz…

mi anhelar amarte...

2010-09-21T09:41:00.000-07:00

Te amo, eso es todo lo que sé, que te amo y que es igual que ayer; que ha dado tantas vueltas el camino, que he caído tantas veces, y aún en medio de todo te amo… y me alegra sentir que te amo, que aún siento sed de ti y que quiero ser capaz de todo por ti, soportarlo todo, entregarlo todo... Pero sé que esto lo he sentido antes y que no basta mi amor para hacer realidad lo que anhelo ser, que me he perdido en medio de idealizadas emociones y en el deleite de este sentir este amor por ti, pero sin que mis obras se impregnen de la radicalidad que necesito para estar contigo; e igual sabiendo esto te amo…

quisiera que esta vez fuese distinto, que con el amor que te tengo, pudiese ser quien ansío ser contigo; no puedo amarte o mejor no se amarte, porque siento que mi corazón lo sabe y que mi mente vislumbra la manera como quiere amarte, pero mi vida está lejos de amarte como el alma anhela hacerlo y eso me duele… te amo mi Dios, sé que sabes que es verdad, aún cuando estoy lejos de amarte como debiera, pero te amo y me conmueve sentir que está vivo ese amor, que conmueves mis entrañas, que deliro por ti y que me amas. No sé qué va a pasar, no sé si un día podré quererte con un poco de la dulzura con que me amas, o si seré el radical que aún a pesar de todo anhelo ser, sólo sé que te amo y entre tanto, aguardaré aquí en esta quietud andante, en este que me ames y anhelar amarte, en la certeza de que sólo puedo amarte en el amor que me tienes, en el saber que me amas aunque mal te ame.

MEMORIAS DE UN GUERRERO...

2010-09-16T17:13:00.000-07:00

La arena duele, sobre todo cuando no te acostumbras a caer de narices en ella… a veces dan ganas de quedarse allí tirado en el piso, descansar de una vez y para siempre de este pararte una y otra vez para volver a intentarlo… es como si una parte de ti te dijera “lo vez, te lo dije, siempre es lo mismo, no vas a poder, deja ya de molestar con eso, porque mejor no te rindes, ahí estás pintado, tanto que quieres y mira lo que haces, no hay caso, está perdido…” la arena es dura, a veces quisiera ser de los que se rinden, pero siempre he creído que la vida es lo más parecido a una batalla eterna, a una conquista continua…

A todo esto se suma mi pesado orgullo, soy de esos tipos a quienes no les gusta perder y que no se queda en el suelo a menos de que esté inconsciente, no soy de los que se rinde, soy de los que piensa que es mejor una vida llena de derrotas que aquella que teniendo una deja de combatir para siempre y sin embargo a veces quisiera quedarme aquí en medio del suelo, descansar de este batallar incluso conmigo mismo y con lo que implica este tratar de…

La arena es fría, a veces caliente pero fría, a nadie le gusta estar en el suelo, a mi no me gusta estar en el suelo, pero lo cierto es que la arena es fría y que hoy estoy aquí de nuevo, y que otra vez escucho esa vocecita que me quiere tirado para siempre aquí en los brazos de la derrota que seduce hasta el rendirse…

Y ¿si en verdad no puedo? ¿Si realmente es inútil aquello que persigo? Las dudas son a veces más dolorosas que los golpes, porque no son inflingidas desde afuera, sino que brotan de dentro de mis más profundos temores…

La arena es fría, pero pensándolo bien quizás es más acogedora de lo que parece, ha sido aquí en medio del suelo, donde he aprendido las más grandes lecciones, muriendo en el dolor de mi ego herido, muriendo pero más vivo que nunca, porque jamás habría visto aquello que de no caer jamás habría podido ver…

Hoy ya no tengo miedo, no me da temor decir que no puedo, que aún a pesar de mis arrogantes pretensiones, hay muchas cosas que son imposibles para mi, quizás tarde más en ponerme de pie que en volver a estar aquí besando el suelo, pero no me importa, la vida se impone, no puedo asegurar el resultado de mis esfuerzos, pero si puedo garantizar el esforzarme….

La arena es dura, también lastima, y más cuando se mete en medio de tu carne abierta por las heridas; las piernas tiemblan, el sudor y la sangre nublan la vista, las fuerzas faltan, el cansancio domina a veces las más fuertes ilusiones, pero nada ni nadie va impedir que me pare de nuevo…

Quizás tan sólo sea un remedo de guerrero, igual no importa, hace tiempo comprendí lo vano de intentar ser el mejor; y que lo que cuenta no son las victorias o los fracasos, sino que tanto eres capaz de aprender de ellos… se aprende a golpes, sería más fácil si se aprendiera leyendo sobre batallas, pero sólo en medio de ellas se comprende la verdad de la propia existencia…

Me pongo en pie porque no conozco otra manera, me pongo en pie porque si no lo hago sería el tipo más infeliz de esta tierra, me pongo en pie porque creo firmemente que no estoy solo y que mis miserables esfuerzos son decisivos en las manos del Dios en el que creo… me pongo en pie, quizás para caer de nuevo, pero hasta entonces seguiré aquí, combatiendo, hasta que el último aliento de esta vida me abandone… sólo entonces y ni aún así podré quizás rendirme…

Sólo hacemos lo que nos corresponde...

2010-09-08T07:45:00.000-07:00

Siervo inútil, es una expresión que en sentido religioso, refiere a la humildad de quien sirve a Dios en la consciencia de su poquedad, y que descubre en los frutos de sus obras, la plena autoría divina. Un siervo inútil que nada más ha hecho lo que le corresponde, eso ha sido lo que muchos grandes hombres de fe han experimentado en sus vidas...

Hoy pensaba, en medio de la alegría de las cosas que salen bien y ante el riesgo de vanagloriarme de aquello “que hice”, que soy eso, un siervo inútil y sólo he hecho lo que tenía que hacer. Y quizás esta óptica parezca más la de alguien que no se reconoce su valor, pero no es así; hace días leía en un libro, refiriéndose a nuestra relación con lo Eterno, con Dios mismo, la manera como estamos en el mundo como olas, olas que avanzan hacia la orilla, que pueden ver como otras adelante ya van llegando y otras vienen detrás;

y entonces, mirando a las que se acercan a la orilla, ven como chocan contra la playa y desaparecen, y no tardamos en darnos cuenta que nos espera el mismo destino; así que de inmediato buscamos una explicación lógica y esperanzadora, pensamos que de seguro iremos a parar a otro océano y allí continuaremos nuestro ser olas, o que lejos de desaparecer volveremos al mismo océano como una nueva ola; pero no nos damos cuenta de que en realidad somos parte del océano, y que el océano sigue siendo el mismo aún cuando las olas parecen tornar a la nada; parecen, porque en realidad siempre han sido océano.

Y así es Dios, está en todo, en una creación continua, sosteniendo todas las cosas en el ser y habitándolas por dentro, siendo lo más profundo y lo más externo, siendo todo. Y entonces cuando muero a mí mismo, en realidad no muero, y cuando soy siervo inútil en realidad soy señor en aquel que es el Señor. Luego no se trata de una negación de mí, sino de un ocupar mi lugar en él; porque no hay nada que haga más daño que buscarse a sí mismo, dado que esto no corresponde con la verdad de mi ser; y esa verdad es que soy en Aquel que ES, y sólo en Él puedo ser realmente. Lo que significa que cuando Él es, yo soy, y mi alegría está en la participación de su ser, no en cuanto mi yo sea consubstancial a la divinidad, sino porque Él siendo totalmente otro, distinto de mí, ha querido libremente llamarme a ser uno con Él.

Pensaba que...

2010-09-01T19:32:00.000-07:00

Hoy pensaba en… si pudiera ser… el día en que fuese ordenado sacerdote, pensaba en que podría decir, sentir o pensar en aquel momento, y descubrí que la única palabra que podría pronunciar sería Gracias, un gracias que quebranta todo lo que soy, porque si algún día llego allí, sólo podrá haber sido porque Dios es fiel, porque siempre ha sido bueno…

Dios es bueno, ese pensamiento se vino a mi hoy y entonces, pude ver cuanta bondad ha tenido Él para conmigo; Dios es bueno… a veces Él se asoma en lo subjetivo de nuestra experiencia creyente, y nos deja ver un viso, de aquello que está en su esencia, es eso, un viso que no agota el misterio que es para mi limitada capacidad, para mi imposibilidad de abarcar lo inabarcable de su ser…

Dios es bueno, y su bondad es todo para su criatura, porque ¿qué hay en mí que le pueda ser útil a aquel que tiene en si todas las potencias, a aquel que es en acto todo cuanto yo podría llegar a ser?… nada, no necesita nada de mí, no estoy aquí porque tenga o no facilidad de expresión, no estoy aquí por mi inteligencia o mi creatividad, o lo que pueda hacer o dejar de hacer, no estoy aquí por nada que yo haya hecho o merecido de alguna manera… Dios no necesita de ninguna de estas miserias que a veces en mi ceguera he considerado lo fundamental de mi vida ¿Qué quieres entonces Señor de mi? Porque aún cuando no puedo darte nada, se espera mucho de mí, y si no me llamas por lo que tengo o puedo, entonces ¿Qué quieres de mi?...

Humildad, la humildad de quien sabe que es nada, incapaz de ser por sí aquello que su corazón anhela, capaz de destruir en un segundo la obra de tus manos, la humildad de estar ante ti vacío, totalmente vacío, para ser llenado completamente por ti, eso quieres de mi, nada y una humildad que lo es todo, quieres que ocupe mi lugar que es el más miserable y el más alto que cualquier creatura pueda desear, el lugar de ser objeto de tu amor, el tenerte a ti mi Dios por mendigo de mi amor por ti, el estar envuelto en medio de tus cuerdas de ternura que no son otra cosa que el amor infinito con el que me rodeas, y cuando digo me rodeas, me refiero entonces a que eres Todo cuanto me circunda y está fuera de mi, pero entonces también debo decir me llenas, porque no hay nada más intimo de mí que tú mismo, porque mi ser sólo es posible dentro de tu ser, y no hay nada que pueda darse fuera de ti que eres el infinito mismo…

¿Cómo podré pagar tu amor para conmigo? Nunca podría y veo entonces que todo es Gracia, y descubro porque me gusta tanto la figura de aquella mujer postrada a tus pies, bañándotelos con sus lagrimas y secándolos con sus cabellos; quizás porque en ella descubro algo de mí mismo, tu infinita misericordia para conmigo, tu amor que ha estado siempre ahí, aún cuando más lejos me encontraba, tu fe en mi a pesar de que yo mismo a veces he dudado de que valga la pena… por eso quiero estar así, como ella, en tu presencia y a tus pies, sin decir nada, sin pedir nada, solo estar ahí, contigo…

A veces Dios nos deja ver un viso de su esencia, quizás nada nuevo para el mundo, quizás algo que ya ha sido dicho por otros; pero no es lo mismo ver que leer, y un viso es a veces todo lo que se necesita para no detenerse, para seguir en la esperanza de la certeza de lo que está ya allí y habrá de estar en mayor plenitud… un día…

TE AMO PERO NO TE AMO

2010-02-16T18:33:00.001-08:00

Te amo pero no te amo, porque tu siéndolo todo a veces te veo en nada, porque anhelando quererte, quiero más algunas veces las cosas que sin ti son nada… te amo pero no te amo, suspiro sólo por estar contigo, pero me alejo para estar sin ti… te amo porque lo eres Todo, mi Dios, mi Fuerza, mi Razón, Todo, mi Padre, mi Vida, mi Todo… pero a veces te convierto en nada, en el error de mi ciega libertad, mi corazón se divide entre anhelarte y dejarte, más si se aleja se muere y no podría vivir si amándote como te amo no estuvieras más conmigo… Te amo pero no te amo, en una impotencia serena y en memoria del amor que por ti tengo… temeroso de mi no amarte, te pido me ames más Tu, para que nunca me sueltes, para que aunque mi amor no baste, jamás pueda yo marcharme, porque amarte, ha sido lo mejor que me ha pasado.

UNA PARÁBOLA...

2009-08-24T22:35:00.000-07:00

Voy a contar una historia, la de un hombre que tenía mucho dinero y pasaba la vida preocupándose por como invertirlo, por ver como se le escapaba de sus manos mientras aumentaba el temor de malgastarlo. Era un hombre que vivía en medio de la angustia de lo finito de su caudal, un hombre que vivía ansioso preocupándose por todo cuanto pasaba, los altibajos del mercado, la depreciación, el bajonazo del dólar, todo le preocupaba. Un día conoció a alguien, quizás el más grande negociante de cuantos han existido, sus manos eran como las de el rey Midas y todo cuanto tocaba se convertía en oro. Ese alguien le propuso a aquel hombre administrar su fortuna, prometiéndole una utilidad del ciento por uno. Aquel hombre al principio tuvo miedo, lucho por seguir adelante solo, hasta que un día le entregó todo a ese alguien y entonces descanso; ya no tubo que preocuparse de las fluctuaciones del mercado, de la caída del dólar, de la depreciación o de cualquier otra cosa, dejó de ser aquel tipo ansioso preocupado de su porvenir y simplemente se dedicó a vivir y a amar aquello que hacia…

Ese hombre soy yo, el dinero simboliza mi vida y el alguien… es Dios.

FE...

2009-08-11T21:42:00.000-07:00

FE, destino de mis callejones sin salida, cura de mis ansias rotas, fuerza de lo débil de la mía, luz que ciega mis oscuras penumbras, aliento que me embarga cuando desfallezco… FE, opción libre de mi razón que todo lo escruta y se siente pequeña en medio de los limites infranqueables de mi existencia… FE, Don que se me da y que no puedo desligar de mi mirada, de lo que soy, de lo que vivo… FE, en ti me arrojo como un niño, porque eres todo lo que tengo, FE.

CREO, HAGO, SIENTO, PIENSO...

2009-06-30T21:29:00.000-07:00

Si te amo tanto como solo mi corazón lo sabe… si te anhelo tanto como mi reseca alma siente hacerlo… si vislumbro en ti la meta de lo que busco, de lo que ansío, de lo que hago, de lo que digo, de lo que siento, de lo que pienso, de lo que soy… entonces porqué a veces prefiero aquello que sin ser fin es menos real que Tu y seca todo esto que llevo dentro.

No comprendo esta incoherencia, la notable contradicción que llevo dentro, esta de ser Tú mi anhelo y de hacer aquello que no deseo pero que a veces quiero. Y es totalmente paulino esto que pienso “hago el mal que no quiero y dejo de hacer el bien que quiero”… es esta quizás la típica tensión del hombre que creyente se descubre a veces incoherente con aquello que profesa…

Y ¿Por qué, si te amo tanto como creo hacerlo, me aparto de ti optando por aquello que no eres Tú? La razón quizás es obvia y salta a la luz en mis palabras… quizás todo se resuma en que no te amo tanto como yo creyera y que mi anhelo de amarte es mayor que mi manera de amarte; porque si te amara tanto como quiero amarte entonces no te dejaría ni un instante y sería tu sombra eternamente, habitando para siempre en ti y por ti…

No te amo tanto como creo amarte, pero sufro porque quiero amarte tanto, que vuelvo por eso aquí a tus brazos, a pedirte perdón por haberme ido de tu lado una vez más…

Y no es otra cosa que este querer que seas mi todo, que no se desliga de este ser todo para ti, pero que se entorpece por el ser todo para mí de mi mismo…

Una vez más como en todos mis callejones sin salida… te digo haz y dame la fuerza para hacer contigo… o mejor, se… y dame la fuerza para ser en ti como se que ya lo soy.

Aquí estoy

2009-05-21T22:25:00.000-07:00

Aquí estoy Señor, aquí estoy… sigo aquí a tu lado, diciéndote aquí estoy… no sé cómo explicar este estar aquí a pesar de mi… jamás pensé estar así… me invaden las lágrimas al sentir que aún hoy, en esta parte del camino, puedo decirte como al empezar, aquí estoy… me asombra ver que este que suele ser la medida de todas las cosas, el orgulloso que se cree siempre un poco más, te diga hoy, a pesar de todo, aquí estoy… Aquí estoy, no puedo decir otra cosa, aquí estoy para ti ¿Qué quieres de mi?... extraña locura es esta y no pretendo que nadie la comprenda, sólo sé que es grande estar aquí dependiendo en todo de ti; quieto a pesar de mis antiguas ganas de correr, sereno a pesar de la fuerza que llevo dentro y que me invita a contestar, a patalear un poco, a correr lejos de aquí…

Aquí estoy y no se explicar el que así sea, se trata de una nublada certeza, de una fuerte e incesante voz que me invita a caminar, a confiar, a seguir… una paz que llega tras la escucha, como si supieras que todo va estar bien, que todo está bien… Aquí estoy y estas dos palabras tienen un desbordante sentido, porque son las mismas que pronunció para ti mi corazón en aquel momento en el que decidí dejarlo todo y seguirte… hoy estoy aquí tan lejos de ese momento primero, con el recorrido de lo alegre y duro del camino, con más años encima de los que tenía entonces, más maduro, menos eufórico y aún así igual o más enamorado de ti y entonces mi corazón sólo te grita aquí estoy, de nuevo igual que ayer, aquí estoy.

SUEÑO

2009-05-19T20:58:00.000-07:00

Una noche soñé, ¿o fue un día? Quizás una tarde, no lo se, lo cierto fue que soñé… soñé que … ¿pero que tiene esto de raro? Si siempre sueño, de hecho siento que soy un soñador... no son pocas las veces en las que mi director espiritual me ha hablado de la distancia entre el yo real y el yo ideal… no me importa el riesgo de la frustración, me encanta soñar, no todos lo hombres sueñan, al menos no lo hacen en la misma medida y gracias a Dios es así, porqué son ellos los más aplomados, los precavidos, los realistas, aquellos que le dan consistencia al mundo y peso a las ilusiones… no soy un iluso, el realismo me funciona pero tengo una pizca de arrojo por encima del promedio, quizás sea cuestión de mi fe, esa que me dice se puede, se va a poder y que me lleva a lanzarme sin paracaídas en muchas ocasiones… si, lo confieso, soy un soñador, de esos que creen que las cosas pueden cambiar y que se pueden tomar el mundo por asalto en el suspiro efímero de la existencia…

SUEÑO

Apareces en mi cabeza tan de repente, en silencio y sin avisar, pero cargado de la euforia propia de los optimistas, matizado por la consistencia de la viabilidad… te dibujas en mi mente con trazos finos y perfectos y es como si todo el proceso para hacerte realidad se escribiera en mis pupilas… te veo y vibro con verte, cercano, posible, real… nací para ti, nací para ser el que te saque de la utopia de los anhelos y quizás al decirlo esté sonando pretencioso… tal vez no soy sino uno más de todos los mortales, pero yo te veo, en visiones que parecen revelar los más pequeños detalles de tu consistencia material… con la fuerza de quien te ha visto posible, como si viviese la certeza futura y por ello la pudiera contar…

Nací para ti, pero no para quedarme en ti… sueño… es quizás esta alma de niño que llevo dentro la que me hace volar en medio de tantas quimeras, pero son estos brazos de hombre los que me llevan a construir utopías y es sin lugar a dudas mi fe en Ti mi Dios la que me hace sentir capaz de todo… hasta de aquello que me parece imposible… sueño porque nací soñador.

del amor, el valor y otras historias

2009-05-15T21:45:00.000-07:00

Sin rodeos te diré que te amo, sin dejar de mirarte te diré ¡te amo!; no te estoy amenazando es que en verdad te diré que te amo; ya me cansé de amarte en el silencio, de vivir de mis mortales esperanzas, ahora mismo te diré ¡te amo!… ¿y es que no sabes hacer más? Sólo sonríes, en esa extraña toma congelada que es todo lo que ahora tengo, solo sonríes, y no se si siento ganas de acabar contigo o de quedarme aquí plantado mirándote a los ojos mientras digo que te amo… ¡Te amo! ¡Te amo!... lástima que sólo seas la foto de la mujer que amo.

La "mejor" parroquia

2009-05-14T11:27:00.000-07:00

¿Lo mejor? ¿Qué es lo mejor? Parece una respuesta relativa, que en gran medida depende de lo que pueda revestir el carácter de valor o guie las búsquedas personales… no está mal buscar lo mejor ¿Quién no lo quiere? Pero debo confesar a mi pesar, que hay ocasiones en que el término “lo mejor” no debería ser utilizado.

“las mejores parroquias de la diócesis” así hablaba un sacerdote con quien conversaba, refiriéndose a las parroquias ubicadas en los mejores sectores, aquellas que daban mejores ingresos… que tristeza… ¿desde cuando los curas hablan de lo mejor en términos económicos? Quizás desde hace mucho tiempo, lo que pasa es que un tonto como yo aún cree que lo mejor es el Evangelio, las personas, Dios y su amor y no el dinero…

Hoy quiero protestar, quiero decir que no estoy de acuerdo, que me indignan este tipo de visiones, y que lamento que esa sea la mentalidad de muchos, aunque tengo que afirmar que por fortuna no es la de todos…

¿lo mejor? Lo mejor no es la plata, lo mejor no es tratar a la gente como ovejas que no piensan, lo mejor no es acomodarte y vivir bien a expensas de la fe… ¿lo mejor? Lo mejor es dar la vida como antaño, como Dios mismo lo hizo… lo mejor es trabajar con el alma, sin esperar nada, en el desinterés de quien siente que lo debe todo y entonces lo da todo, porque todo lo ha recibido gratis y por ello no puede hacer otra cosa que darlo en gratuidad…

Hoy pido perdón en nombre de mi Iglesia, y se que es la voz de todos los que asoman una visión crítica hacia ella, de los que nos damos cuenta que no estamos obrando de la mejor manera y que queremos que las cosas sean distintas, dándole a Dios el lugar que le corresponde…

¿Lo mejor? Que triste que lo mejor sea el dinero, quizás aún soy el iluso que cree en la providencia y en que si haces bien lo que te toca hacer nada te faltara… nada…

Me dan ganas de esconder la cabeza entre la tierra mientras hablo de esto, me da vergüenza, pero más que vergüenza tristeza… ¿lo mejor? Lo mejor es que aún creo en que las cosas pueden ser distintas, en que la utopia puede tener lugar y consistencia en lo real ¿lo mejor? Para mi lo mejor es Dios y por Él lo demás es nada ¿Qué hay aquí que no sea Don?

Del pasamanos y otras memorias

2009-05-12T20:32:00.001-07:00

Hace años que no subo a un pasamanos, era tan usual en la infancia, mas ahora aquella sensación de vacío, la ansiedad de no saber si tus fuerzas te van a alcanzar para llegar al otro extremo y el reto de balancearte con todo el cuerpo buscando llegar al otro lado en un solo respirar, son todas ellas cosas que apenas si conforman en mi un vago recuerdo… recuerdo que parece revivir cuando desprevenido, en algún parque, te encuentras con algún niño que, igual a como lo hacías hace años, trata de cruzar en compañía de su padre quien, mientras lo anima, lo sigue con sus brazos a una distancia prudente dispuesto a agarrarlo fuerte en caso de que sus manitos sedan… es curioso, pero en el rostro del niño a punto de caer, en esa pequeña angustia que produce el sentir que tus manos se deslizan y que vas para el suelo, encuentro el reflejo de muchos de mis días, de diversos momentos en la vida en los que he sentido que lucho pero que hay algo más por encima de mis fuerzas que parece imponerse y que se hace inevitable; son quizás esos momentos los que me han enseñado a las malas que no soy omnipotente, que no soy la clase de superhéroe que quisiera ser, aquel tipo invulnerable que tiene todo bajo control y que puede por si mismo sacar lo que quiera y como quiera adelante, ese que ha sido siempre la medida de las cosas, en quien siempre ha estado el decir si o no a pesar de los precios que esto traiga, aquella liebre que corre una carrera de tortugas y por eso duerme en varias partes del camino llevado por su excesiva confianza…

Y aquel padre, que sin coger de inmediato al niño entre sus brazos lo anima a que se suelte con confianza, sabiendo que estará pronto a recogerlo, diciéndole “vamos, suéltate” pero por alguna extraña razón, quizás por un natural instinto de supervivencia, las primeras veces le cuestan demasiado al niño, que sufre en la angustia de no soltarse… y aquel padre quizás es lo más parecido al Dios en el que creo, al Dios de mi vida, incapaz de dejar que su hijo se haga daño, pero necesitado de la libertad de los actos humanos que optando por soltar las mil y un seguridades conduzcan al arrojo en sus brazos, en medio de la sonrisa confiada propia del creyente… y aquel salto, ese soltarse en brazos de papá, eso es quizás para mi la fe, un salto en el vacío, pero no un salto ciego, porque si conoces bien a papá y estás seguro de su amor por ti, entonces sabes que será incapaz de dejar que algo malo te pase y así en este ejercicio racional, sobre la base de un amor que trasciende la razón tocando la propia vida, eres capaz de optar por saltar, a pesar del vértigo, a pesar del miedo, a pesar de todo… quizás se trate sólo de una pequeña analogía, pero es para mi la clave que descifra mucho momentos de esta relación con Aquel que me trasciende… quizás mis palabras hagan de este soliloquio más un diario espiritual que el desfogue de mis líricas y creativas líneas que aman construir historias y rozar un poco en poesía… pero es que mi corazón se mueve por aquí y mis letras parecen querer centrarse por completo en aquello que me embarga…

UTOPÍA

2009-05-05T21:42:00.000-07:00

No tengo las mas remotas intensiones de quedarme aquí sentando esperando a que otros hagan realidad aquello que busco en el hoy del mundo en el que habito; renuncio a la idea de perder esta finita existencia resignado a asumir el rol que se me impone, a aceptar con la pasividad de un realismo paralizante, que las cosas son así y que nunca serán perfectas… ¿perfecto? ¿Qué es lo perfecto? Renuncio a la idea de perfección pura en las estructuras creadas por nosotros mismos, es verdad, todas ellas tienen sus falencias, pero no por ello renuncio a la posibilidad de que aquello que anhelo tenga un lugar en medio de la gran pluralidad existente… si perfección es imaginar que es posible hacer las cosas de manera distinta, que es posible instaurar otro tipo de relaciones, para vivir desde allí los valores en los que creo y la fe que desde el alma profeso, entonces sí, busco la perfección… y no me pidan que me resigne a aceptar que esta no se puede dar en forma tal… no persigo porcentajes, no pretendo la totalidad de lo perfecto, pero entre aceptar lo que se me da, y vivir serenamente desde allí, y desgastarme tratando de dar lugar a aquello que aún no tiene lugar, entonces elijo lo segundo. Elijo desgastarme, no sin el realismo, del que carece el necio, no con la ceguera de aquel que inconforme por dentro vive inconforme con todo, y no llega nunca a hallar plenitud en nada, pero si con la firme decisión de aceptar la realidad que ahora tengo, de amarla con todo lo que ella trae y entonces construir en ella aquello que me hace vibrar el alma y por lo que creo valdría la pena vivir esta efímera existencia que se me impone como Don o como Tarea, incomprensible Don y Tarea, pero a su vez lo más mío en este no tener nada… Hoy cierro mi lucha por encontrar mi lugar en el mundo; hoy descubro que no se trata de encontrar el lugar sino de cómo construirlo…

Súplica

2009-04-30T22:18:00.000-07:00

Si ahora corro, lejos… si busco refugio o certeza… si anhelo lo cierto, lo tangible aunque finito… si vuelvo a mis viejos caminos, a mis anhelos de antaño, a lo que sería normal ser en el mundo en el que soy… entonces tan sólo estaría buscándome a mi mismo, anhelando llenarme de cosas que si en ti no fueran no serían… si cediera por completo a mis internas tormentas, si me dejara vencer por la violenta nostalgia y por mi nefasto orgullo, entonces, traicionaría mis más profundos anhelos y estropearía tu respuesta a mi más constante súplica… que seas mi Dios y mi Todo… que seas mi Dios y mi Todo… mas ahora que respondes, ahora que permites que me sienta en el camino desprovisto de tanto, sin el piso de mis viejas seguridades, entonces me desespero, y pareciese que no supiese como afrontar el sentir de este repentino perder el control de mi destino… pero es que no es otra cosa que la respuesta a aquello que te pido… que seas mi Dios y mi Todo… y entonces pienso en rendirme y sin saberlo encuentro en ello la paz que parecía esfumarse por completo… y tu mirada me anestesia, me deja inmerso en este deambular tranquilo… que seas mi Dios y mi Todo… nada más te pido… nada más, sólo dame la fuerza para dejarme despojar de todo, para no correr aún cuando mi miedo se levante y me consuma; para no olvidar el idilio de esta alma que te suspira y anhela; para conservar la certeza de tu amor que me calcina, que me mueve, que me embarga; para no permitir que nada se interponga en que tu seas mi Dios y mi Todo.

Tarde...

2009-04-29T20:05:00.000-07:00

Tarde para empezar, tarde para terminar,
¿Tarde? Quizás nunca sea tarde,
Pero hoy parece serlo…

Cansado, como en tantas parte del camino,
Pero esta vez más que nunca, cansado…

Triste, con un nudo en la garganta que no termina,
Una ahora constante nostalgia que me embarga…

Confundido, lleno de mil y un interrogantes,
Anhelante de respuestas, todas cortas porque ninguna podría devolver el tiempo y cambiarlo todo…

Herido, como aquel que no quiere ya confiar,
Porque creer duele, porque no quiero arriesgarme de nuevo…

Temeroso, del futuro, del presente, del pasado decidido,
Temeroso de la apuesta de la vida, porque en ella perder es lo más parecido a la muerte…

Decepcionado, un poco de mi, un poco de otros,
Con ganas de nada, mientras se va todo…

En el suelo, como quien cae en la arena…
Tirado en el suelo sin ganas de ponerme en pie…

Tarde, para borrar esto que escribo,
Tarde, para tanto, tarde para tan poco…
Tarde, me siento tarde,
Estoy aquí tan tarde para todo,
Pero no lo suficientemente tarde para tornar a la nada.

De regreso...

2009-04-28T19:26:00.000-07:00

Hace más de un mes que no escribo, hace más de un mes y debo confesar que extraño este espacio… como estar lejos de este rincón que se ha convertido en el respirar de todo lo que llevo dentro… pero bueno, no voy a dar rienda suelta a la melancolía que me embarga hoy… mejor quisiera contarles en qué ando, en dónde ando…

Hace unos dos meses que llegue aquí, a Nuestra Señora de la Esperanza, una parroquia ubicada en los cerros de mi ciudad, un lugar con mucha gente, demasiados niños e innumerables perros… aquí no hay teléfono, las calles no están pavimentadas y el agua llega por días… tampoco hay internet, salvo por un café que está cerca pero que por ser demasiado lenta la transmisión de datos, es difícil acceder a la pagina de los blogs…

Pero bueno, no estoy aquí para quejarme, de hecho mentiría si digo que me ha tocado duro, es distinto, eso es cierto, pero desde que estoy aquí nada me ha faltado, el cariño de la gente, la comida, una buena dormida…

Aquí transcurre mi día a día, en medio del deseo de que las personas se sientan amadas por Dios y descubran en Él su mayor esperanza… Creo que he aprendido muchas cosas, aparte de los múltiples sueños y proyectos que comienzan a girar en mi cabeza...

No estaba en mis planes iniciales llegar aquí, pero estoy aquí, creo que es más que simple casualidad… por los menos los niños, los jóvenes, las mujeres y los hombres de aquí, descentran mi corazón de los pensamientos que me agobian, en medio de las tinieblas en las que a veces siento que trancito, ellos son como rayos de luz que me recuerdan que mi vida no se agota dentro de mi sino que trasciende en otras vidas que me interpelan, que me llaman a descubrir en ellas el rostro de un Dios al que a pesar de todo continuo amando…

Bueno sólo quería contarles a vuelo de pájaro un poco de todo esto en lo que ando… los he extrañado mucho, por eso espero visitarlos pronto… un abrazo

2009-03-20T18:55:00.000-07:00

Cómo fue que entraste en mi vida, cómo te metiste tan adentro, cómo es que lo eres todo y mi ser entero palpita sólo por ti… cómo… no lo se… quizás sea porque siempre he estado en ti… esa es la razón de que no haya un instante para hablar de tu estar en mi, si no que es en ti que siempre he sido… cómo es esto de que mi corazón te anhele, cómo es posible esta sed que me mueve a buscarte, que no me deja olvidarte, que me hace estar anhelante… cómo… cómo… no lo se… no lo entiendo… no puedo dar razón de los porqués pero si de lo que siento… de ese que seas mi todo, que quiera dejarte ser mi todo… a pesar de todo… a pesar de mi...

Pdta: no he podido volver por aquì con calma y ya anhelo sus letras, espero poder visitarlos este lunes, prometo contarles en que ando y el motivo de mi ausencia, un abrazo a todos...

Así como estoy...

2009-03-08T20:23:00.000-07:00

¿Qué quieres de mi? Tu que todo lo tienes ¿Qué quieres de mi? Lo quieres todo, no por que la avaricia sea parte de tu ser, sino por que el darte todo es recibir todo de ti… quieres acaso todo aquello que amo, mis seguridades, mis afectos, todo aquello a lo que me apego y que si en ti no fuera no sería… lo quieres todo, y duele este sentir que me lo pidas, porque mi corazón se adueña fácil de lo que si en ti no fuera no sería y se olvida en su deleite del todo que eres tú…y si sufro, es porque no eres mi todo aún cuando te anhelo… y quizás este dolor es tan sólo la confirmación de la lección que intentas enseñarme, del amor al que buscas abrirme, de la estreches de mi corazón que no ama como debería y que en su ensancharse sufre porque es más cómodo estar así cerrado en unas pocas pero tangibles seguridades, bebiendo de la sequedad de sus ilusorias fuentes aunque la sed se mantenga en lo profundo de mis espejismos…

Y podría aquí mismo claudicar y quejarme mientras claudico, reclamar aquello que creo que me pertenece y decirte no de una vez y para siempre; y aún sabiendo que respetarías mi opción y que a pesar de absurda la comprenderías, he de aceptar que no puedo… por alguna extraña razón más profunda que cualquier deseo de mi corazón no quiero decirte no, no puedo decirte no… por el contrario aún en medio de mi dolor y mi refunfuñar es como si anhelara aprender de este dolor y abandonarme en ti, como si encontrara la libertad en esta aparente condena, como si fuese feliz en medio de mi amargura, y como si en medio de tanto revuelo hallara una profunda paz…

A veces parece que ni yo mismo soy capaz de entenderme, pero tu me entiendes, funciona como siempre, en una contradicción aparente, la misma del hacerse último para ser el primero, la de la pobreza que da ocasión a la mayor riqueza, la del perder la vida para encontrarla… si no te amara tanto como te amo no podría estar así como estoy, y si te amara tanto como debiera no estaría así como estoy ahora…

No me gusta partir

2009-03-07T17:14:00.000-08:00

No me gusta partir, detesto esa sensación de despedida, suelo ser el tipo que se entrega desde el primer momento, ese que da el corazón desde el principio hasta el final como si amara en una constante desde siempre y no sólo de manera gradual… no me gusta partir, salvo cuando así lo quiero, pero últimamente parece que la vida se encargara de recordarme que nadie es indispensable, es como si te sacaran de todo lado, como si no pudieras hacer nada, como si la constante fuera el ser errante… no me gusta partir, porque duele…

Mi espada

2009-03-05T19:31:00.001-08:00

Quisiera luchar contigo, o mejor por ti… saber que tus heridas son las mías y que mi dolor mengua el tuyo… quisiera hacer mías tus luchas y tomar tu lugar en el campo de batalla, sabría que todo depende de mi y no estaría aquí viéndote luchar sin poder hacer nada, en la impotencia de los que tan sólo pueden observar… pero la vida es así, tan propia, y nuestras luchas siempre exigirán nuestra presencia, aún cuando muchos puedan estar cerca, la espada es nuestra y el blandirla algo inherente a nuestro ser, a este estar sin estar, a la sangre que llevamos dentro… quisiera luchar por ti, pero no puedo, y entonces caigo de rodillas en la arena mientras con el corazón te veo y cierro mis ojos para contemplar al Testigo de mis luchas y tus luchas, a Aquel en quien creo y por quien blando mi espada… y mi oración es todo lo que tengo, la empuñadura de mi fe sostiene su filoso metal, es su fuerza lo que me trajo hasta aquí, y es todo lo que te puedo entregar… quizás es esta alma de guerrero lo que me hace comprenderte… y esta amistad lo que me mueve a entregarte esta mi espada…

Oración

2009-03-03T07:43:00.000-08:00

Pensar que mis pensamientos pueden asomarse por un momento a tu profundo infinito… sentir que mi corazón es capaz de vislumbrar por un instante los visos de tu insondable presencia… estar allí y no pensar en nada más, en nadie más… sólo estar allí… como si el mundo se detuviese por un momento, como si el alma sanara y se durmiera en lo apacible de tu ser… y quizás lo mejor es ese estar contigo, porque aún cuando Tú estás siempre conmigo no siempre yo suelo estar allí para ti, afanado por lo efímero de mi finita existencia, deslumbrado por los espejos que destellan sólo por tu luz… y yo ciego, ciego dando tumbos, lejos de tus ojos pero anhelante de ellos, débil pero fuerte, fuerte cuando estoy en ti y débil cuando me alejo… solo, rodeado de tantos pero solo, solo porque me faltas, solo porque no te tengo… y entonces, cuando mi voluntad se mueve para salir a tu encuentro, mi historia parece asemejarse a lo eterno, y confluyen tu presencia y la mía en un momento que se expande a la totalidad de la vida haciendo que la existencia se vuelva oración.

Sombra...

2009-02-27T13:50:00.000-08:00

Sombra de mis días,
de lo ya vivido,
sombra de mis miedos y de mis pendientes…

Sombra que me sigues,
siempre silenciosa,
tenebrosa y acogedora a la vez,
pero igual, sombra…

sombra que seduces mi melancolía,
sombra que es mi historia,
tan mía y tan ajena,
tan imponente y sutil,
pero mía…

Sombra que recuerdas la luz que me circunda,
que llenas de esperanza porque me recuerdas,
que las tinieblas no son densas,
y que si estás allí,
es porque a pesar de todo,
aún hay luz para seguir caminando.

PREMIO: PALABRAS COMO ROSAS.

2009-02-26T07:19:00.000-08:00

Este premio me lo ha dado una gran persona a la que conozco por sus palabras y con quien suelo anhelar tomar una buena taza de té... una mujer de 21 gramos de Alma, aunque por el tamaño de su corazón yo diría que pesa un poco más... jaja... Es mi primer premio, no se muy bien cómo funciona todo esto, pero me alegra tenerlo por aquí... Es increible como las palabras propias y el contacto con las palabras de otros, te pueden hacer sentir tan cerca de otros que como tu, hacen de un blog su espacio, un lugar donde sacar un poco de sí... A ti mi Alma Gracias...

PREMIO BLOG : ENTREGADO POR "EL PESO DEL ALMA" http://21gramosdealma.blogspot.com/

Las normas del premio dicen que debo elegir 7 blog para entregarles el premio, y bueno aquí van mis 7... cosa nada fácil pero aquí voy...

Nayuribe "Reflejo" http://reflejonayu.blogspot.com/
Ángeles "¿Tan sólo palabras" http://tspalabras.blogspot.com/
Maitea "El peso del Alma" http://21gramosdealma.blogspot.com/
Eliana "Confesiones de una mente peligrosa" http://dangeroussmindd.blogspot.com/
Sherezade "Mi mundo interior" http://sherezade-mimundointerior.blogspot.com/
Natacha "Un pais en la luna" http://unpaisenlaluna.blogspot.com/
Marinel "Letras derramadas" http://marinelletras.blogspot.com/

A todos un abrazo...

Un Misterio...

2009-02-22T20:14:00.000-08:00

Un día te levantas con el corazón nuevo, aunque tal vez ya no recuerdes cuando fue eso, y entonces sin darte cuenta te descubres amando, como algo que se impone, que fluye tan silencioso, como si tal vez para eso hubieses nacido… ¿y entonces? Pasas la vida en esa dinámica de entregar el corazón y descubres que no todo suele ser color de rosa, que la gente falla, que te pueden herir, y decides entonces que jamás entregarás una vez más de eso que llaman amor, que no vale la pena esperar y que una segunda vez no te vuelve a pasar; sientes ahora que eres tan fuerte como quizás nunca fuiste, y que armado con aquella coraza tienes la felicidad asegurada… pero es mentira, la vida se impone, el corazón fue hecho para darse y como por arte de magia, como cuando la tierra reverdece, la confianza entonces reaparece y es tarde cuando te das cuenta de que estás allí amando, una vez más…

No escribo estas líneas para quejarme, tal vez tan sólo quería hablar de lo misterioso que es el corazón humano, del Don que este significa, de la manera silenciosa como la vida te regala personas sumamente valiosas; de lo mágico que es el que otros quieran compartir un pedazo de su vida contigo, de la gratuidad con que te dan su cariño, con que graban tu nombre en su memoria y en su alma, y de la manera sincera y espontanea como tu corazón no puede hacer otra cosa que amarles…

Hoy me arrodillo con total reverencia ante el corazón de aquellos que me han dejado ser parte de su historia, ante su inmerecido amor para conmigo y la sensación indecible de sentirlos parte de mi vida, de hallarlos tan parte de mi familia, no por la sangre sino por el profundo lazo del alma, ese que ata en el cariño sincero, en la sencillez de lo compartido, en el anhelo de no perderse ya nunca…

Hoy me siento pequeño, incapaz de responder como debiera a aquellos que han sido tan buenos conmigo; y apareces aquí Tu de nuevo, como el Amor englobante de todo amor que me llena… y sólo puedo darte Gracias por hacer parte de mi vida o mejor, por dejarme hacer parte de la Tuya, pues si en ti no fuera no sería… gracias por ser Todo, mi más querido y despreciado Todo… porque apenas si te ansío y apenas si te vislumbro… como herido en este anhelo infinito, que te busca en medio de mil visos… y te descubre silencioso y humilde en el rostro de aquellos que suscitan hoy el escribir estas letras…

Faltan palabras para describir este misterio… el misterio del otro que se cruza con mi yo convirtiéndose en nosotros… el surgir de aquellas secretas razones del corazón que permanecen a veces tan ocultas para la razón… pero que son a la larga lo más humano de este existir melancólico y errante…

El Baile...

2009-02-15T20:20:00.000-08:00

Son las 11:00 de la noche, afuera hace frío, adentro todo está en calma salvo quizás por una brisa de nostalgia o quizás de sutil resignación… igual, la vida se impone, siempre se impone, como la melodía de una canción que no puedes dejar de tararear y te hace de un momento a otro empezar a mover los pies y sientes unas inevitables ganas de bailar… ¡eso es! Vivir es como un baile, un baile de muchos y a la vez de pocos, porque siempre hay quienes llenos de temores no se atreven a salir a la pista, o quienes no son lo suficientemente libres para hacerlo, o los que están demasiado malhumorados o aburridos o tristes o parcos… la vida es un baile, lleno de tantos rostros; es inevitable al descubrir la bondad de la existencia de otros el querer acompañarlos en el baile, el entrar en sus vidas y permitirles entrar a formar parte de la tuya… un baile en el que pasa de todo, te enamoras, te pisan, te rechazan, te aceptan, lloras, ríes, sueñas, ganas, pierdes… y todo en una misma melodía… melodía a veces triste, otras llena de sutil euforia, de alegría desbordante… una música mágica tocada para todos por igual pero percibida de manera tan distinta por todos al interior de este gran salón que es todo lo existente…

Bailo, bailo porque nací bailarín, pero tiene otro sabor cuando bailo inspirado por la pasión de la música que me es dada… bailo como si nunca se fuese a terminar la fiesta, aún sabiendo que no se trata de una pieza eterna sino de un efímero suspiro… esta es la brevedad de mi existencia, corta como la noche de la cenicienta, marcada por el reloj que en algún momento indicará el final de todos los encantos, momento al que espero llegar estando en medio de la gran pista, sintiendo que valió la pena bailar, que he sido feliz en mi papel de aprendiz de bailarín… porque para mi la vida es un baile y el anfitrión Aquel, por quien ha valido la pena vivir…

Sueño de Escaleras...

2009-02-12T11:18:00.000-08:00

Me levanto y trato de cruzar pero por más que lo intento sólo caigo una y otra vez… quisiera gritar, pensar que del otro lado alguien puede oír, pero nadie responde y es nada lo que puedo ver… intento saltar, resulta también imposible; sería necesario escalar, pero ¿Cómo? La superficie es liza… si tan sólo hubiese una escalera…

Es tarde, la puerta parece cerrarse, aquello parece convertirse en un callejón sin salida, como tantas veces en la vida… miro para todos lados, es como estar en un gran cubo; mi cabeza da vueltas, ¿Cómo fue que llegué hasta aquí? ¿Cómo salir de esto? La habitación se llena de muchas preguntas pero ninguna respuesta… los oídos retumban, miles de sonidos toman forma de reproches… ojala los hubiese escuchado antes… a lo lejos oigo el esfuerzo de otros hombres, parece que empujasen algo muy pesado, otros sollozan en medio de la noche, escucho a otros gritar panfletos revolucionarios, los que maldicen su suerte y los que proclaman consignas positivas y de superación, pero no los veo… siento sus luchas… pero no los veo…

Lo más doloroso de todo esto es sentir tu nariz chocando contra la pared, apenas si me he salvado de romperla; eran tantas mis ganas de seguir que olvide poner las manos adelante… como tantas veces en la vida… estoy cansado, lo suficiente como para dejar de intentarlo y entonces duermo… sueño, sueño con pájaros volando, con una gran águila que se posa sobre mi espalda y me levanta del suelo haciéndome surcar los cielos… sonrío, quizás es lo más parecido a la libertad… dolorosa libertad… las garras del ave lastiman mi espalda, pero el dolor es tolerable ante lo que mis ojos contemplan desde arriba, ante lo que alma siente estando allí… y caigo… algo me recuerda que estoy aquí y ahora, y entonces caigo… y justo antes de tocar el suelo… me despierto… es solo un sueño, vuelvo a respirar tranquilo; cierro los ojos y desde allí no recuerdo nada hasta que el sol taladrando mis ojos me levanta… ahora veo el muro, no era tan grande como yo pensaba… ni siquiera era tan liso como creía y si había una escalera cerca… lo cruzo… ahora corro y me digo: ¡lo he logrado! Se acabo, no más sufrimientos para mí…

Cierro los ojos mientras siento la brisa pegándome en la cara, extiendo las brazos imaginando la sensación de volar, parece que me distancio del suelo, algo choca contra mi deteniendo mi despegue y caigo…

Me levanto y trato de cruzar pero por más que lo intento sólo caigo una y otra vez… quisiera gritar, pensar que del otro lado alguien puede oír, pero nadie responde y es nada lo que puedo ver… intento saltar, resulta también imposible; sería necesario escalar, pero ¿Cómo? La superficie es liza… si tan sólo hubiese una escalera…

si pudiera decir algo...

2009-02-09T13:44:00.001-08:00

Quisiera escribir de Ti, acertar a decir algo sensato, bastaría una palabra, no aspiraría a nada más… pero ¿Cómo decir algo de ti que sea coherente y cierto? Si es que eres el Todo que me supera, aquel que mis sentidos no agotan, al que mi razón persigue pero que no alcanza a abarcar en medio de sus estructuras y categorías…

De ti quiero hablar, y para ello podría empezar desde la fe que me mueve; diría entonces que eres aquel Dios que movido por un Amor inefable has creado todo cuanto existe; pero no me basta con ello para expresarte, si bien atino a uno de tus visos… diré entonces que eres aquel Dios que movido por un Amor inefable te hiciste hombre y revelaste tu rostro, te acercaste, deseaste dar la vida por todos y dejar así al hombre participar de tu ser comunión… y sin embargo aún en esto no lo he dicho todo… diré entonces que eres aquel Dios que movido por un Amor inefable te has hecho presente en mi vida, y de eso si que podría decir tantas cosas; que has estado allí presente siempre, desde antes, que me has abrazado cuando más lo he necesitado aún sin que llegará a pedirlo, que has compartido mis luchas, mis temores, mis derrotas, mis alegrías, mis esperanzas, mis ilusiones, todo… y entonces, tendré que decir también que en medio de tantos ires y venires me has seducido… asaltaste esta nada que soy y la hiciste anhelar el todo que eres, la heriste de manera mortal y silenciosa, de la forma más dulce, y ahora sólo siento la sed, esa que me mueve a buscarte a pesar de mis flaquezas, de mis fallas, de mis errores, a pesar de todo…

Un meme...

2009-02-09T12:09:00.000-08:00

Bueno no tengo ni idea de esto de los memes pero aquí voy con el primero...

Las reglas son:Los nominados deben escribir sus respuestas en su blog,y remplazarcualquier pregunta que no le guste por una nueva y original.Nominar a su vez a otros 8 blogs.Mis nominados son:

Mi Mundo Interior: http://sherezade-mimundointerior.blogspot.com/

El peso del Alma: http://21gramosdealma.blogspot.com/

Una Gota de Tinta: http://unagotadetinta.blogspot.com/

Rossy: http://rosybloger.blogspot.com/

Historias desde lo que soy: http://sornanita.blogspot.com/

Una emoción para siempre: http://dulcemartina.blogspot.com/

Confesiones de una mente peligrosa: http://dangeroussmindd.blogspot.com/

El Peregrino: http://nomasmitos.blogspot.com/

Estas son las preguntas y mis respuestas:

1º-¿Que apodo tienes?

jaja, bueno, mi tia favorita me dice "Manti" por aquello de mi apellido y con ese basta, jaja

2º-¿Como te arreglas elpelo?

jaja, no me lo arreglo trato de peinarlo, hace muchos años que me peino por la mitad...

3º-¿Que hay de nuevo en tu vida?

Una prueba nueva, un año que no me esperaba, una experiencia para trabajar con la gente un poco más de lleno y la oportunidad de vivir un poco menos a mi manera y más desde mi fe...

4º-¿Cuantos colores luces hoy?

Azul, blanco, Verde... me gustan mucho los colores tierra...

5º-Introvertid@ o extrovertido@

50 - 50, aunque creo que muchos le apostarían mas a lo extrovertido

6º-¿El ultimo libro que has leído?

"Amaras al Señor tu Dios" un libro sobre psicología del encuentro con Dios, aún no termino...

7º-¿Duermes mucho?

jaja, que si duermo... yo diría que demasiado, lo más han sido 12 horas, detesto madrugar... jaja confieso que este mi mayor pecado, jaja...

8º-¿Si la persona que te gusta esta escogida que haces?

Bueno no tengo claro eso de estar escogida, pero si lo entiendo bien, supongo que depende de lo que ella sienta por mi, aclaro no comprendo bien el término...

9º-¿Hay algo que te haya hecho infeliz estos días?

Si, lo de aquel año que no esperaba, pero bueno, ya es hora de levantar la cabeza...

10º-¿Tu postre favorito?

mmmm, los de maracuya, pero también las fresas con crema, el merengón, el postre de natas, el dulce de papayuela, el arequipe, el arroz de leche, el tiramisu... mejor no sigo porque ya me antojé..

11º-¿Cuanto tardas en prepararte por las mañanas?

1 hora, hago mucha maña... jaja

12º-¿Que websites visitas diariamente?

Los blogs que sigo, el mío, y el correo.

13º-¿Que asignatura estas estudiando ahora mismo?si noestas estudiando ¿En que trabajas?

bueno soy un seminarista en un año de experiencia... eso es todo

14º-¿Te gusta conducir,y limpiar?

me encanta conducir pero soy nuevo en eso, aveces tomo el timón del carro de algún confiado amigo, pero de ahí no pasa... y limpiar, siii pero no es que me mate el asunto...

15º-¿La ultima película que has visto?

uf, varias: el niño de la pijama a rayas, una de un perro "marley" creo que se llama, gladiador, benjamin button, Siete almas, el gran truco, incautos, ... bueno y otras... comprenderan es duro esto de estar en vacaciones...jaja

16º-¿Que es mejor amor eterno o amor memorable?

prefiero una mezcla de los dos, memorable en su primera etapa y eterno cuando se transforma en decisión para siempre...

17º-¿Cual es tu helado favorito?

esta es fácil: el de helado de yogurth de maracuyá... Ummmmmmm

18º-¿Cual es lo que menos te gusta de tus tareas diarias?

las de rutina, sería feliz en un trabajo que me pidiera crear todos los días algo diferente...

19º-¿Que es lo que esperas con mas ansia los próximo treinta días?

empezar el trabajo de este año, ubicarme de una vez por todas y retomar la guitarra...

20º-¿Cual es la ultima canción que se te ha quedado en la cabeza?

una que se llama "Tu cielo perdido" de Alex campos.

Esto se le debe a Nayuribe que me metió en esto... y bueno ya ella me explicará bien en que consiste... saludes a todos...

Campo de batalla...

2009-02-08T17:39:00.000-08:00

Un campo de batalla, en eso parezco haberme convertido, en el lugar en el que luchan fuerzas contrarias que me abaten entre esperanza y desilusión, entre fe y desconfianza, entre alegría y tristeza, entre fuerza y mortal debilidad… batallas, en ellas siempre es preferible el papel del guerrero que blande su espada y no el de la arena que recibe pasiva los golpes de la lucha y observa silenciosa como la sangre se derrama… batallas, inevitables batallas, no aquellas que la historia lee ahora con ojos de barbarie, sino las que se desarrollan en el interior del hombre, esas que destruyen desde dentro o te fortalecen para seguir adelante…

Un fallido intento de filosofar…

2009-02-07T18:17:00.000-08:00

Nada, nada… ¿Qué es la nada? Resulta que cuando la pienso es algo, entonces ¿que es la nada? Talvez la ausencia de significado, quizás eso es la nada, porque nada no es igual a inexistente, pues si no existiera no sería ni siquiera nada…

Noche

2009-02-05T11:28:00.000-08:00

Noche, oscura y serena noche,
fría como siempre,
a veces segura, otras tenebrosa,
pero igual noche…

Noche de mis alegrías y tristezas,
de tantos sueños y desvelos…

Noche de marcados cansancios,
de mis preguntas y divagaciones;
noche de mis búsquedas,
de tantos planes y proyectos…

Noche, a la que vuelvo siempre,
aquella que un día no me dejará ver más la luz
o tras la cual encontraré de una vez y para siempre una aurora sin ocaso…

Noche que siempre me recibes en tu seno,
a veces convirtiéndote en regazo
y otras tantas en cárcel de mis mas profundos desvaríos…

Noche de mi vida, a la que temo,
aquella que no permite dormir;
noche que reparas las cansadas fuerzas,
a ti te escribo,
porque cuando todo parece dormir tú eres
y al despertar te has ido, silenciosa…

Noche que no imprimes bien ni mal a tu velo,
dejando que el hombre plasme en ti,
aquello que le abate o le conforta…

Oscuridad o descanso no lo impones,
sólo te ciernes despacio sobre el horizonte,
para algunos quizás en la esperanza de un amanecer,
para otros en la agonía de parecer infinita.

Divagando un poco…

2009-02-03T13:35:00.000-08:00

Fue en Abril, cuando todo empezó, si, fue en Abril… y me pregunto ¿Cómo será el nacer? Ya no lo recuerdo, hay quienes dicen que es algo traumático, un salir de la seguridad del vientre materno al mundo, creo que jamás podré tener acceso desde mi parte consciente a los datos de tan interesante experiencia… y ¿tu? ¿Estabas tú? ¿Como estabas? No lo se, solo se que desde que recuerdo sabia que estabas allí… he estado en tantas cosas y de todas ellas has hecho parte, de mis mas brillantes alegrías y mis mas oscuras tristezas, de mis aciertos y desaciertos, de mis heridas y mayores placeres, de los signos de interrogación, los de admiración, los puntos y las comas… todo, incluso los puntos suspensivos, los paréntesis mal abiertos, las comillas y tanto tachón de cosas que habría querido no estuvieran ahí…y de principio a fin si lo leo, estas Tu… ¿como no amar? Si es que has sido tu mi Maestro, si me he sentido tan profundamente amado por ti… lo más irónico es que a veces lo olvido, a veces recuerdo todo menos que estas ahí, a veces me cuesta encajar tu compañía con mi vida, quizás porque es más fácil hacerse el héroe y tratar de ser un gladiador en esta arena de la vida… y sin embargo allí estas Tu, no necesitas de mi permiso para estar, no necesitas de mi iniciativa para hacer, ni de mi ser para ser tu, y mucho menos de mi amor para amar, y quizás es tan obvio todo esto, que al darlo por sentado cae fácilmente en el archivo de mi memoria que lo oculta y no lo deja iluminar las sendas por las que cruzo, pero a pesar de eso allí estás… allí estas… ¿por que estas? ¿Por qué ese estar así? ¿Por que no mejor estar de una vez por todas y para siempre? ¿Por qué esperar? ¿Cual es el sentido de este estar así, viviendo sin vivir, estando sin estar? No lo se, se que Tu lo sabes pero yo no lo se, y he pasado el tiempo buscando una respuesta, buscando la lógica que sostiene esta mi existencia y no la encuentro… más aún después de esto sigues estando allí, no encuentro explicaciones, pero estás Tu, y no se si eres respuesta o consuelo a mi frustrante búsqueda… creo que eso ya lo dijo Feuerbach… e igual me importa poco lo que él haya dicho o lo que cualquier otro pueda decir, porque para mi ahí estas Tu, sigues estando y algo me dice que seguirás estando, hasta el día en que quizás esta temporalidad de ayer hoy y siempre se convierta en eternidad…. Fue un día de Abril, y el misterio es la manera como ese mi inicio se funde en tu eterno ser sin comienzo ni final, y la ironía de cómo si lo eres todo puedo yo vivir a veces tan lejos de ti, estando fuera de ti tan sólo en apariencia, pues el todo contiene a la totalidad de las partes y entonces cuando estoy lejos estoy cerca y estando fuera estoy dentro, por lo que puedo decir entonces que siempre estas al término de un abrir y cerrar de ojos, cuando los abro tomando conciencia de que allí estás, no porque al hacerlo seas, sino porque siendo siempre, yo soy ciego y doy tumbos como si todo lo que soy no fuera en ti, porque si todo lo que soy es en ti, entonces porqué me preocupa tanto esto que soy…

Pronto... Luego...

2009-02-01T14:10:00.000-08:00

Me conocías de siempre, pero yo te conocí luego, me amabas desde siempre, yo te ame luego, me comprendes siempre y desde siempre, yo te comprendo luego, me perdonas siempre, yo te pido perdón luego, me esperas siempre, yo llego luego, me buscas siempre, yo te acepto luego… y esta es nuestra historia, tejida en medio de ires y venires, de tus oportunos prontos y mis distanciados luegos…

De camino...

2009-01-30T23:08:00.000-08:00

¡Quédate con nosotros Señor!... ¡quédate con nosotros! Esto fue lo que dijeron a Jesús dos discípulos que iban camino a Emaus con la esperanza destrozada, el corazón más que acongojado y el futuro nublado, como si se hubiese desaparecido toda rastro de aquello que creían…

Más en aquel triste caminar es Jesús quien sale a su encuentro para acompañarlos, para con su Palabra brindarles la posibilidad de llevar a cabo una reinterpretación de su situación… y es en medio de toda esta experiencia, en el momento en que Jesús hace un ademán de continuar, cuando los discípulos le dicen al maestro “¡quédate con nosotros! La tarde esta cayendo”…

¡Que difícil es andar cuando la tarde cae! Cuando la noche parece apagar nuestras ganas de seguir, cuando la vida se nos hace más dura, cuando el sinsentido se apodera de aquello que ayer era nuestra mayor certeza; que difícil es seguir en el camino cuando las cosas no marchan como quisiéramos, cuando todo parece tan injusto, cuando te sientes en el suelo y no quieres levantarte más y sólo anhelas dejar todo y partir, estar lejos, poder intentar un nuevo comienzo, con menos tristezas, con menos errores, con más de las rosas y menos de sus espinas….

Y entonces me uno a la súplica de estos dos hombres: ¡quédate con nosotros Señor! Quédate porque si no estás aquí nada de esto tiene sentido, porque si no me echas una mano esto ya me quedó grande, quédate porque te necesito, porque solo no puedo; quédate con nosotros Señor, porque nuestro mundo necesita esperanza, porque los hombres buenos necesitan de tu presencia para continuar, porque si no estas el amor se difumina en lo etéreo, los hermanos se destrozan como lobos y los hombres sufren presa de la indiferencia de los mercados, de la insolidaridad de los hombres; ¡quédate con nosotros Señor! Porque si no estas falta todo, porque si te vas solos jamás podremos encontrarte…

¿Y que creen que Jesús hizo?... ¡se quedo! ¡Se quedo con ellos! Porque Dios siempre se queda con nosotros, porque jamás se niega a estar aquí, cerca, amando, aun cuando de aquí para allá el amor falte y la indiferencia sobre… ¡se quedó! ¡El siempre se queda! Siempre…

Luego, se sentó con ellos a la mesa para llevar a cabo el milagro más grande, el de hacer renacer la esperanza, el milagro de la fe que se levanta, que no se apaga y es capaz de hacerlos regresar a Jerusalén, a aquel lugar que deseaban dejar atrás…

Hoy esta es quizás mi única y más sincera oración “quédate Señor, quédate” y no me da pena decirlo, porque aún caminando entre sombras, no puedo dejar de percibir que El está ahí y que le necesito…

Voz...

2009-01-26T18:49:00.000-08:00

Voz que circunda la nada que soy
y me demuestra el todo que hay en mi.
Voz que hace eco en medio de este estar sin estar
de mi esperar que se torna desesperar.

Voz que me grita que me vaya ya de aquí,
voz que taladra reclamándome el vivir;
voz que me cuenta de este viso de injusticia,
voz que susurra que mis fuerzas ya no están.

Voz que remite a aquel regazo maternal,
al abrazo de Dios, a esta triste soledad.
Voz que pregunta sin hallar explicación,
voz que se queja y a quien nadie da razón

Voz que acompaña el silencioso padecer,
voz que te impide ser aquel borrego fiel.
Voz que se apaga ante la errada autoridad,
voz que se calla porque no quiere esperar.

Voz que detesto porque se roba la paz,
voz que deseo porque anima a caminar.
Voz que se funde en estériles lagrimas,
lagrimas que no tienen voz y sólo quieren emigrar.

Voz que ahora ahogo porque nada se puede
porque todo se dijo,
porque nada valió.
Voz que no importa quizás para nadie más,
pero que para quien la posee…
es el todo de su soliloquio.

Cuestión de unidad...

2009-01-24T09:11:00.000-08:00

¿Cómo amalgamar la fe con la propia vida? La verdad es que suelen estar tan paralelas; la fe suele convertirse en algo así como las gafas de sol o el vestido de baño que solo usas cuando vas de paseo a la playa o algún lugar de clima caliente; entonces haces uso de ella cuando vas el domingo a misa, o cuando se muere algún familiar, o si te nombran padrino de alguien o si se casa tu amigo, o si tantas cosas; pero la vida parece ser otra. O como el acetaminofén que tomas para el dolor, y entonces ante un fuerte dolor de cabeza, ante una angustia que te supera, ante la necesidad de un milagro, cuando ya no te queda de otra o no sabes a quien acudir, lo sacas y te lo tomas y así cada ocho horas hasta que todo mejora y lo suprimes, total no hay que exceder su consumo.

Pero así como las gafas o el traje de baño o el acetaminofén no son tu, así también la vida parece ser distinta, una entidad autónoma a la que no le interesa ser iluminada por la fe (salvo algunas ocasiones que parecen más corresponder a acontecimientos sociales desprovistos de su auténtico significado).Yo mismo que escribo estas líneas, me descubro a veces con mi vida desconectada de aquello en lo que creo. Y es que cuesta eso de ser creyente todos los días, levantarte dispuesto a mirar el mundo con ojos de Evangelio, dispuesto a amarlo aún en sus peores facetas, buscar ser coherente y decir abiertamente creo, pero no sólo un creo de palabras sino el creo plasmado en las propias acciones…

Yo mismo he elegido a veces desesperar en lugar de esperar en Aquel que para mi lo es todo, yo mismo he sentido la fuerza de lo apasionante del mundo que me rodea, de la cultura de mi tiempo, del letargo en el que sumen sus criterios y he querido entrar en ellos olvidando los propios. ¡No se trata de satanizar el mundo! Creo en la bondad de aquello que existe, porque creo que su origen es el Bien Supremo, y que en ello siempre está la potencial capacidad de ser el auténtico bien llamado a ser en plenitud, pero opacado en la malformación originada por el ejercicio no siempre adecuado de la libertad humana.

¿Cómo amalgamar entonces la fe y la vida? Un acto tan humano como el creer y un hecho inherente a la existencia humana como el vivir, deberían, al menos en teoría, estar más cerca de lo que en realidad suelen estar; pero veo que quizás en esta cuestión que hoy me interpela, la verdad es otra; en el hombre fe y vida conviven juntas en cualquier circunstancia, lo que quizás debería analizarse es entonces en que creemos los hombres de nuestro tiempo, porque estos juicios los hago desde mis categorías, desde mi situación de hombre creyente en un Dios, el Dios del Evangelio, el Dios de Jesucristo, y desde allí observo el aparente divorcio entre la fe y la vida; pero quizás el divorcio no se esté dando entre la fe y la vida, sino entre la fe y el Dios en el que creo; porque siendo la fe algo tan humano, es un hecho que todos esperamos algo, creemos en algo o en alguien ¿en qué? Ahí está el meollo del asunto, ¿adonde se ha ido la fe? ¿En que busca el hombre alcanzar la certeza del sentido? ¿Por qué no es Dios el objeto de la fe de mis hermanos? ¿Qué está ocupando su lugar?...

Descubro entonces que hay un problema previo al de lo paralelas que pueden resultar la fe y la vida; y mientras tanto yo me voy a seguir con mi tarea de abordar como creyente todo esto que soy para mi y para los otros, no sin antes prometerme volver a este soliloquio tratando de encontrar una posible respuesta a la pregunta por el paradero de la fe…

2009-01-22T16:10:00.000-08:00

Pocas veces voy al centro de la ciudad, me parece demasiado congestionado y algo inseguro, pero hoy estuve por allá, eran las 5:45 pm y decidí ir a la eucaristía de 6 en la Iglesia de la Veracruz; por un lado fue muy especial la oportunidad de estar unos instantes en compañía de Jesús eucaristía, me recordó los jueves en el seminario, la hora santa… al finalizar la eucaristía cuando todos se iban, entro una señora, yo estaba sentado en la ultima banca, así que pude oír cuando cayendo de rodillas decía ¡Ahí, Señor de los milagros, ayúdame! Estas letras no alcanzan a captar el sentimiento de aquella frase, la manera como lo dijo fue tan profunda, con la voz de aquel que sabe que es El su única esperanza, la de aquel que es capaz de esperarlo todo y cuya suplica nace de los mas profundo de su corazón; me impacto mucho, y me conmovió aún más el verla salir llorando de la Iglesia; muchas cosas pasaron por mi cabeza: alguna necesidad económica, era lo que mas hacia eco en mi cabeza, quizás no tenia con que comer; Salí rápidamente tras de ella, apenas la alcance le pregunte si le pasaba algo, y bella, con los ojos llenos de lagrimas me decía que sólo había entrado a pedirle al Señor de los milagros por un hijo que había tenido un accidente con una moto, y le pedía por su salud para que no tuvieran que operárselo… no pude hacer más que ofrecerle mi oración y la de mi familia, ella me dio el nombre de su hijo: José Guillermo Beltrán, me despedí dándole un fuerte abrazo, pero su súplica me quedo aun zumbando en los oídos y en el corazón, quizás porque en ella veo el reflejo de la mano que los hombres tendemos hacia Dios esperando su misericordia, su ayuda, su respuesta a nuestro clamor… siempre he pensado que nosotros somos las manos de Dios, que mis manos, mis obras pueden servir de canal para que Dios muestre a otros cuanto les ama, ese es quizás para mi el mayor milagro, el que Dios siendo Dios se sirva de los hombres para obrar en el mundo… hoy oro al cielo por José Guillermo y por su mamita, y espero que si alguien lee esto me ayude a orar también por los dos…

2009-01-22T10:35:00.000-08:00

Cuestión de óptica...

2009-01-22T10:29:00.000-08:00

Para mi las crisis son oportunidades, los problemas retos, la soledad encuentro, Dios Todo, la Felicidad un deber, la libertad autenticidad y la autenticidad búsqueda… la vida un suspiro, la fe un respirar sin final, el dolor ajeno propio, la injusticia intolerable, viajar placer, crear vivir, soñar planear, dormir volar, anhelar es arriesgarse a sufrir, y morir un comenzar; el miedo un fantasma, los fantasmas no existen pero asustan, las papas fritas un manjar y el helado de yogurt de maracuyá un elixir; los animales hermanos, el campo el perfecto escenario para el espíritu, el sonreír un regalo, el perder un duro raspón del cual aprender, la autonomía bandera, y los limites no existen, es sólo que quizás a veces pagar el precio por ir más allá resulta demasiado caro; el arte embrujo, la música un cambio antológico de casete, el frío el mejor de todos los climas, y la nieve extraña y lejana, el amor motor, la espiritualidad relación, la verdad una y múltiple, la violencia incomprensión y la incomprensión sordera, el silencio sintonía, la decisión dominio de la situación, y el padecer resignación; y quizás debería resignarme a que tal vez nunca acabaría de decir aquello que la existencia es para mi, nunca agotaría la infinidad de datos sensoriales y movimientos internos que puedo percibir y que me hacen sentir uno, vivo y uno, siempre en relación con otros… y sin embargo todo es cuestión de óptica, todo depende del cristal con que se mire; parece increíble la manera como sin importar la situación mi vida se puede convertir a la vez en un campo sembrado de esperanza o en el mas lúgubre de los infiernos… que poder hay en nuestra manera de ver las cosas, en el cristal con que elijo verlas, en la percepción de la vida…

¿Nostalgia? ¿Yo?

2009-01-19T13:02:00.000-08:00

Extrañar, ¿Por qué extraño? Quizás porque he amado aquello que extraño… se trata de una especie de vacío mezclado con nostalgia, de unas ganas de estar allá donde ya no estás y la especie de dolor que produce el darte cuenta que todo sigue aún sin ti, mientras que para ti no todo sigue tan normal… lo cierto es que hoy me descubro nostálgico, extrañando estar allá, en esa casa que he aprendido a querer tanto, no por que la haya perdido, sino porque es la primera vez desde que vivo allí, que se que todo empieza y yo estoy afuera… aún sin entender mucho, pero tratando de creer en el sentido de todo… nunca sabes cuanto vas a extrañar algo hasta que no está…

En un abrir y cerrar de ojos...

2009-01-13T10:56:00.000-08:00

Se te da la vida, como un Don, y es tan efímera. Cierras tus ojos y estas aquí, los abres y vez gente a tu alrededor, el abuelo, las tías, el tío, mamá… los cierras y al abrirlos de nuevo el tiempo paso, ahora vas a la escuela, juegas y jamás piensas en el tiempo, ni siquiera te das cuenta de que creces; pero ¿entonces? Entonces llega el amor, y descubres que hay algo nuevo que no sentías, que está ella, que su mirada te produce algo que nadie más podría, y todo cambia, y los juegos ya no parecen hechos para ti, cierras los ojos y entonces estas fuera, el colegio terminó, abres los ojos y te abres al mundo, todo parece nuevo, creías ser alguien culminando una meta, mas ahora se abren mil frente a ti; y todo parece tan posible, crees que puedes alcanzar el cielo, que los limites no existen y que tu fuerza durará por siempre, cierras los ojos el ejercito ya pasó, los abres y allí está, la universidad; crees que comprendes el mundo porque tu cabeza ha aprendido un nuevo discurso, y haces pronósticos, vaticinas y cambias todas las leyes del mercado, crees que con el anhelo basta para alcanzar la gloria, todo parece tan sencillo, te sientes grande, como si el mundo hubiese sido todo hecho para ti, como si el viento susurrara tu nombre como un augurio de final feliz, y ¿entonces? Cierras los ojos y escuchas el susurro de Dios, susurro que parece a veces tan ausente pero siempre tan presente, susurro que seduce, que confronta, que te vuelca el alma y el corazón, la vida; abres los ojos y sientes tanta fuerza en tus velas que te lanzas dejándolo todo, y te vas, se ve tan fácil empezar de nuevo, se ve tan cierto aquello que en tu corazón anhelas, y la fe te dice que nada puede salir mal, que tienes todo a tu favor, que no vas a tropezar. La felicidad te indica que esta bien, que no has hecho mal, que aquello que sentía tu corazón quizás es la mejor opción en realidad, cierras los ojos y zas, cinco años mas se te van, los abres y aunque cansado, tu corazón te anima a continuar, y entonces ¿Dónde estas? Aquí, en el sendero vivido lejos de tu infancia, ahora despidiéndote de tu juventud, con la mente cambiada y el corazón mas reflexivo, menos pasional, como si tomaras nuevo peso, ¿Dónde estas? ¿Para donde vas? Responder resulta tan decisivo, sientes que en ello esta la pregunta por el sentido, valoras los años pasados, pero sobre todo el instante presente reviste un especial valor, como oro liquido que se te escapa entre las manos, ¿Dónde estas? ¿Cómo estas? Estoy vivo, con una pluma entre mis manos y vivo, con muchas páginas llenas y vivo, sin poder apreciar el número de hojas en blanco que me quedan pero vivo, y ¿Qué es vivir? Vivir es buscar, buscar es creer, porque el que busca tiene fe en la existencia de aquello que persigue, de lo contrario vano seria su afán, y ¿Qué es la fe? La certeza de lo que no vez, y ¿entonces? Señor aumenta mi fe, ¡Señor, aumenta mi fe!

Sòlo pensaba...

2008-12-23T16:40:00.000-08:00

Sólo pensaba como se ve mi vida desde arriba, como Dios concibe este itinerario de mi existencia, aquello que piensa de los recovecos en los que suelo meterme, a veces aparentes callejones sin salida, a través de los cuales suelo siempre descubrirle y anhelarle con más fuerza… sólo quisiera por un momento tener la visión de Dios sobre mi vida, descubrir el lugar que ocupo en el gran rompecabezas de la existencia humana… hallar el sentido, saber el porqué, la razón de lo que fue, de lo que es, de lo que será…

Algún día quizás, estaré allí, al final del camino y entonces tal vez comprenderé… algún día…

pero Él era Dios...

2008-11-22T06:41:00.000-08:00

Jesús, siendo Dios, se sometió a la injusticia de una justicia como la nuestra, y padeció en libertad aquello que no le correspondía padecer, porque fueron nuestras culpas las que llevaba sobre sí; Y amó, aún a aquellos que no le mostraban amor, y puso la otra mejilla, y calló aún pesar de tener la razón; y vivió de tal manera que grabo en su vida la manera como yo he de vivir, como el cristiano ha de vivir.

Y si por un momento pensara, que todo esto que hizo siendo verdadero hombre, es porque él era Dios, y yo en cambio sólo soy hombre; entonces he de recordar que fue siendo verdadero hombre como me dio su ejemplo, como se enfrentó a la prueba; y sí, es un hecho que tenía una especial relación con Dios, una profunda y auténtica relación con Dios, vivida desde su humanidad misma; lo que significa, que la razón por la cual me cuesta ser como él, vivir a su manera, no es otra sino que quizás no he descubierto mi real y auténtica relación con Dios; porque si él siendo verdadero hombre supo vivirla, entonces eso significa que desde mi humanidad yo estoy llamado y capacitado para vivirla; y que si me cuesta tanto seguirlo en la esperanza contra toda esperanza, la razón no es otra sino la inautenticidad de mi relación con Dios; pues sólo descubriendo mi real relación con Dios, soy capaz de pagar los mas altos precios, de vivir como Jesús lo hizo, de ser libre de todo aún siendo esclavo, de amar aún cuando nada reciba.

2008-11-22T06:30:00.000-08:00

2008-11-22T06:21:00.000-08:00

“Ni siquiera Él en el peor momento se bajo de la cruz” esto era lo que respondía Juan Pablo II cuando enfermo y anciano otros le sugerían el renunciar a su pontificado; me parece ver los esfuerzos de su rostro al decir estas palabras, ver sus manos ya no tan hábiles como las de otros años, tomando el crucifijo; me parece ver su dolor y su debilidad mostrando tal fortaleza. Cuanta luz diste a mi vida mi Papa, cuanta luz, y es que tu testimonio me conmueve, me anima, esa entrega hasta el final. Fuiste un padre para nosotros, tengo tu imagen grabada en la memoria desde niño, era increíble como todos podían sentir que tenían un lugar en tu corazón, podíamos sentirnos amados por el Papa. Guíanos desde donde te encuentras, enséñanos a amar a Cristo como tú lo amaste mi Papa; doy gracias a Dios por tu vida, porque aunque no estas aquí de la forma en que lo estabas, continúas siendo lámpara para mis pasos.

2008-11-17T20:05:00.001-08:00

2008-11-17T20:00:00.001-08:00

Como un combate o un continuo forcejeo en el que no se vislumbra un ganador rotundo, sino que a la dominación de uno de los dos contrincantes sucede la del otro, en un vaiven de fuerzas que no dejan sobrevenir la calma. Así es esta lucha entre la fe y la desesperanza; fe que busca integrarlo todo, que da paz y sentido aún a aquello que no encuentra sentido, y desesperanza que emerge una y otra vez, ante la imposibilidad de comprender, ante lo duro de esperar, ante la incertidumbre de no saber, ante el grito de la existencia por algo más, algo menos inestable, más seguro, más en tus manos.

Una lucha sin cuartel, que cansa y desespera, un debatirse entre el morir por completo abandonándose en las manos del creador y el tratar de ser dueño del propio destino, el calcularlo todo, controlarlo todo, hacer que todo dependa sólo de ti.

Quiero pero no quiero, amo sin querer amar, porque me descubro queriendo saltar al vacio, con la única esperanza de encontrar allí tus brazos, mas cuando lo hago me sobreviene la certeza de estar allí en el vacío, sin nada, despojado de todo, hasta de mis mas amadas seguridades y entonces tengo miedo, y reniego y no entiendo; pero no es suficiente para dejar de amarte, para borrarte, para abandonarte. Es como un callejón sin salida; huyo sin poder salir jamás de ti, porque no huyo de ti, sino de aquello que implica el ser todo para ti, y entonces quisiera las dos cosas: ser todo para ti y no tomar aquello que implica abandonarme en ti.

Soy entonces un campo de batalla en el que lucho por rendirme y al luchar recuerdo que no soy de los que se quedan en el suelo y entonces peleo con más fuerza y me olvido de rendirme a Ti; y me siento escribiendo una historia, de la cual ya conozco el final, ya se lo que tengo que hacer aun cuando no quiera verlo; rendirme en ti, para esperarlo todo desde alli, desde ese no tener nada y tenerlo todo en Ti…

Y si lo veo, y si lo ves, ¿Por qué cuesta tanto morir?

2008-11-12T19:04:00.000-08:00

Tú, mi Dios, lo eres todo, lo tienes todo en ti, y yo, participo de algo que no es otra cosa que parte de tu todo, y cuando me aferro a mi algo, a eso que siento que poseo en lo finito de mi existencia, entonces renuncio al todo, y no porque no me sea dado, sino por que al aferrarme a aquello que si no fuera en ti no seria, mis ojos se ciegan y mi corazón se estrecha dejando de abrazar el todo. Y entonces aun cuando crea tener, soy pobre, por que tengo la nada de mi apego y pierdo el Todo que eres Tú. Pero si renuncia a aquello que creo tener de mío, incluso a eso que yo mismo soy, entonces soy rico, y lo tengo todo, no en el egoísmo de mi ser individual, sino en la participación del todo que eres Tu. Porque entiendo entonces señor que me amas y que todo lo tuyo es mío, y que aun siendo todo no necesito de nada más que de ti, porque Tu lo eres Todo y tu amor me basta.

Libre! También soy libre, porque no teniendo nada a que aferrarme, no hay nada que me ate, no tengo nada que perder; y como te tengo yo a Ti, y a ti nadie me arrebata, entonces lo tengo todo sin tener nada. Señor quítamelo todo aunque me duela, y dame la fuerza para aguantarme, jaja… se dice fácil pero es más complejo, apenas lo veo pero aún no lo hago. Sólo ayúdame a vivir desde aquí, desde el sentir que lo eres todo para mi; permite que como Francisco pueda yo decir algún día de ti: “mi Dios y mi Todo”.

2008-11-11T16:22:00.000-08:00

2008-11-10T10:44:00.000-08:00

Hoy quiero escribir esto para no olvidarlo nunca, hoy quiero gritarle al mundo que quiero vivir desde mi fe, que elijo leer mi vida y todas las situaciones desde allí, desde los ojos que buscan descubrir la voluntad de Dios, con la certeza absoluta de que El siempre estará ahí. Hoy quiero decirle a Dios que lo es todo, que lo amo y que vibro sólo por El, que le doy gracias por haber estado allí siempre, por estar hoy aquí, y por su promesa de estar siempre junto a mi. Hoy me siento un poco más libre, porque comprendo que la verdadera libertad se alcanza cuando te entregas por completo en las manos de aquel sin lo cual nada sería. Hoy, he aprendido que El es fiel, que las pruebas son oportunidades para estar más cerca los dos, y que si me duele, que si me cuesta, he de ser feliz, porque en ello estoy muriendo cada vez más un poco a mí, haciendo de lo mío lo suyo, dejando libre todo espacio para que El pueda ocuparlo todo.

2008-11-09T14:14:00.000-08:00

2008-11-09T08:41:00.002-08:00

Quiero quedarme aquí mirando al techo
Presa de los momentos fugaces o eternos
En los que las cosas se salen de tus manos.

Quiero quedarme aquí mirando al techo
Porque no encuentro la fuerza para pararme de aquí
Y porque poco me importa lo que puedan pensar
De esta apacible falta de esperanza.

Quiero quedarme aquí mirando al techo
Porque siento como si los años se me vinieran encima
Y se hicieran mi mayor causa de juicio
Y mi mayor resistencia.

Quiero quedarme aquí mirando al techo
Mientras mi mente deja de estar tan blanca como la pared
A ver si la fe reverdece
A ver si logro comprender.

2008-11-09T08:41:00.001-08:00

Pensar que mi amor puede servir como cristal por el cual se refleje el profundo e insondable amor de Aquel que lo es Todo…

Sentir que el infinito se entrelaza con mi propia finitud, y que yo que nada soy, sirvo al Todo que lo es Todo, y como Todo nada lo contiene; pero que por Gracia, en un instante finito, el de mi propia existencia, se permite hacer de mi ser el alfabeto a través del cual el lenguaje de lo insondable se haga legible para los ojos finitos de los hombres mis hermanos.

Que ironía es esta de que Dios siéndolo todo, se valga del hombre que no es nada y para el Todo lo es todo, pues procura constantemente el amor de su criatura, seduciéndola. Buscándola, anhelándola con un deseo infinito.

Y porqué este sentir que se va herido, como por una flecha que traspasa el alma, una dulce herida de muerte; un amor que todo lo invade, que da sed y que te embarga, que hiere pero no mata, sino que abre a la vida, como una herida que sana, que acalla la pregunta de la finitud, el anhelo profundo de sentido, el sinsabor de la vida que se apaga.

Y la razón de esta esperanza profunda, de que en la muerte la vida no se acaba; esta lógica confusa que todo lo invierte; el morir que da la vida, el nacer de nuevo siendo viejo, la mejilla que se pone ante la ofensa, el amor que al odio responde, el servir que hace del siervo un monarca.

Que complejo es expresar con palabras, lo insondable del Todo que me embarga; que imposible es silenciar esa voz, la de la verdad que al revelarse impide volver a la sombra de las propias seguridades, agradables pero vanas.

2008-11-09T08:40:00.001-08:00

Mi Dios y mi todo, decía san Francisco, mi Dios y mi Todo… se dice tan fácil, tan rápido, pero es tan difícil… y sin embargo creo que esa es la única opción para el verdadero creyente, hacer de Dios su Todo… es ahí donde se encuentra la verdadera pobreza, aquella propia del hombre libre que es capaz de desprenderse de todo, y así sin tener nada lo tiene todo, pues su heredad es aquel sin el cual nada sería… mi Dios y mi Todo, ojalá algún día pueda decir como San Francisco estas palabras, no sólo por que sea capaz de pronunciarlas con mis labios, sino porque al hacerlo sienta que se han encarnado en mi vida…

2008-11-09T08:39:00.001-08:00

A veces puedes perderte, sentir que es incierto el lugar en el que pisas, hay cosas que continúan tan fijas, pero otras parecen colapsar y entonces ¡que hacer? no lo se, solo se que Dios siempre está allí como certeza, que queda aun cuando todo parece perderse en el abismo de lo incierto.

2008-11-09T08:30:00.000-08:00

Todos en el fondo vivimos a partir de actos de fe, todos tenemos fe en que contaremos con un nuevo día de vida, todos por mas incrédulos que queramos parecer hacemos uso de la fe como supervivencia... pero el hombre creyente, al ser conciente de su fe, al mover su voluntad abandonándose en aquel por quien se siente amado y en quien se siente seguro, hace de su fe más que un mecanismo de supervivencia, y entonces, lejos de ser alienado por ella, se permite a si mismo hallarse libre de todo cuanto puede atarle... pues en la pobreza de su abandono, encuentra la plenitud del Todo dentro del cual no necesita nada... Si tal es la aventura de creer... entonces me considero creyente, quizás el más pequeño de todos... pero creyente.

2008-11-09T08:23:00.000-08:00

Cuesta mucho ser coherente con aquello que se quiere, cuesta aún más mantener la esperanza en medio de un mundo donde parece más fácil no soñar con utopías, entregarse a la corriente y aprovechar el cuarto de hora de la propia existencia... cuesta tanto; y aún así creer o no es una apuesta igual de riesgosa en cualquiera de los dos casos, perder o ganar, da igual total la vida se escapa en cada instante, perder o ganar... que sentido tiene la existencia, si es tan efímera, tan pasajera... porque se nos hizo seres anhelantes de infinito, si estamos como anclados en la agonía finita.... ¿Dios? quizás sea la única respuesta... o cómo explicar estas ansias de plenitud, de trascendencia... como explicar el misterio de nuestra existencia, como alcanzar a Dios, como negarle, como no aceptarle cuando lo llega a ser todo en tu vida, cuando descubres que es él a quien todos sin saberlo buscan, el único capaz de dar sentido a este sin sentido que puede llegar a sumir en la agonía de una existencia finita.